Dr.MのSEX相談室 悩み輝く自選集




2001
年11月25日開設
2006年7月16日終了
2006年7月17日以降はバイアグラブイに統合  
  新宿ウエストクリニック    
担当ドクター Dr.M  

Dr.MのSEX相談室 悩み輝く自選集 Dr.M

今までの相談と回答の中から印象的だったものを選びました。
読み返すと結構返答に困ったものが多いですね。

ウエストクリニック Dr.Mの相談室へ


はじめに、性欲の幻想性について

性欲というのは食欲とは違い個体の生命維持には関係のない欲なので、
無くなっても不思議はないのです。
あると思えばある、無いと思えば無いというような幻想的な面を持つ欲です。
性欲は人間関係やライフスタイルさらには文化や思想などによって変化していくものです。
と性欲について、私が常々・力説していることは一般的で普遍的な考えではありません。
安心したでしょう・ふふふ。

実は岸田秀氏(心理学者)の「性的唯幻論」を私なりに解釈して述べているものなのです。
性欲はあってあたり前、性欲は本能だとまで思いこんでいる方が圧倒的に多いのが現実です。
でも、もしかしたら性欲は幻想かも? 
と考え始めるとあれ〜と辻褄があうことがあまりに多くあるのに驚かされることになるのです。
ご興味のある方は氏の「性的唯幻論序説」↓を一読されることをお勧めします。

http://netman2jp.s26.xrea.com/normal/review1002.html


●ゆり子 題名:食欲減退と自慰
投稿日 : 2005年7月13日<水>20時25分/東京都/女性/39才

新しい家に引越し、子供達とは寝室が大分離れました。
夫は落ち着くようで、週に二、三回ペースだったセックスを毎晩求めています。
とてもお付き合い程度ではなく、濃厚な毎日です。一ヶ月が過ぎ、回数も一日おきくらいに落ち着きましたが、私の体がおかしいのです。
食欲がなくなり、異常なほど性欲が強くなってしまいました。
今まででは考えられない程、自慰にふけってしまいます。
自分で言うのはおかしいのですが、狂ったように男性を欲してしまいます。
元々あまり体は大きくありませんが、どんどん痩せてきて怖いです。
出かけた帰りに知らない男性にお茶に誘われ、フラフラと珈琲店へ付いて行きました。
結婚15年の間で、初めて夫以外の男性を欲しいと思いました。
相手の男性は私の手をもみながら「お願いだから・・・」と囁きました。
その場でしたいくらいでした。お願いされるまでもなく。
体中の理性を集めて、店を出てタクシーに飛び乗りました。
一度ならず二度もこんな事をしてしまいました。
夫が帰るなりしゃぶりついてセックスをすることもあります。
夫は喜んで抱いてくれますが、自分が毎日何度も何度も自慰によって体を慰めているなんて思っていません。
やせた私をきずかってはいますが、「最近やけにいろっぽいね」「浮気しちゃだめだよ」「欲しがりすぎだぞ」とニヤケテいます。
キスをしても愛撫をされてもオーラルセックスでも狂ってしまいます。
フェラチオしていても止まらなくなって、夫が力ずくで放させる状態です。
自慰のために色々なゼリーを買ったり、今は、明日届くおもちゃのことで頭がいっぱいです。
男性にもそんな私の性欲を見透かされているようです。出掛けると、昼間でも誘われてしまいます。顔に書いてあるんです。欲しいって。
こんな事ふざけて書いていると思わないでください。
家庭内はいたって平和で幸せな毎日だす。この陰部のウズウズさえ減ってくれたら・・・。

Res:Dr.M 題名:ニンフォマニア
投稿日 : 2005年7月13日<水>22時12分

うーん、この7月はゆり○という方からの凄まじい投稿が続きますね。
さて あなたは覚醒剤をやっていませんか?
覚醒剤中毒はこのような症状がでることがあります。
性欲異常昂進、食欲不振、不眠、激痩せなどです。

覚醒剤などまったく身に覚えがないなら「ニンフォマニア(女性色情狂)」の可能性があります。
誰にも迷惑をかけていないなら それも幸せの一つの形ですが、
(婚外交渉の男性も大喜びでしょうし・・・)
でも このままでは困った状況になるとすでに予感しているのではないかと思います。
そうなる前にメンタルクリニック等で相談した方が賢明でしょう。

Res:ゆり子 題名:ありがとうございました
投稿日 : 2005年7月14日<木>04時25分/東京都/女性/39才

ご指摘頂いた私の体について、覚醒剤は無縁のものですので、ニンフォマニアの可能性大なのかもしれません。
そんな病気がある事を知り、気持ちが落ち着きました。
今の所、夫を裏切るような事態には至っておりませんが、やはりお医者様に行こうと思いました。
今夜も夫はとても喜んで愛してくれましたが、彼とのセックスで絶頂を迎えたにもかかわらず、また少しおかしな気分になりつつあります。
先生にご相談して本当に良かった、誰にも言えないまま、気が狂ってしまったかも。ありがとうございました。


●ゆりこ 題名:これから先ずっと一人で・・・
投稿日 : 2005年7月7日<木>14時02分/東京都/女性/51才

昨年夫が亡くなりました。子ども2人は成人しているので、何とか生活はしていけます。
でもどうしても解決できないこと、それは私の性欲です。40代になってセックスの気持ち良さを知り、夫といろいろな体型を工夫したりして楽しみました。
が、それも3年ほどのことで、夫は病気でセックスできなくなったので、私がたまに身体をすりよせて甘えるぐらいになりました。
そんな人もいない今、私はとにかく男性に抱かれたくてたまりません。私は淫乱です。
でも今でも夫を愛しているし、裏切りたくない。ネットで知り合ってどうのとか、街角に立ってとかなどは全く考えられないし、私にはできないことです。
じゃあ、いったいどうすればいいのですか? 世の中には私よりはるかに若い未亡人だっています。
みんなどうやって我慢しているのですか?
私が歳をとって性欲が衰えるまで待つ?尼さんになる? 無理です。
我慢がつらい。自慰する自分がみじめでたまらない。
性欲を抑える薬があるのでしょうか。
でもそんなものを使ったら、年老いてしまいそうな気がする。。。私は若くありたいです。
先生、どうか助けてください。

Res:Dr.M 題名:とても切ないお話
投稿日 : 2005年7月7日<木>15時19分

うーん、とても切ないお話ですね。
愛と性が必ず一致しているものではないことがおわかりのようですから、
ここは割り切ってあなたに適した男性を探してみるのがいいと思います。
男性でも風俗が嫌いで買春など嫌悪しており お金で射精する場には一切近寄らず、
女なら誰でもいいとは思ってはいないが淫乱なパワーを秘めた男性が必ずどこかにいるはずです。
見つけるのは大変だろうけど、あなたには時間と情熱があるだろうからこれを生き甲斐にして頑張ってみましょう。

Res:ゆりこ 題名:ありがとうございます

投稿日 : 2005年7月7日<木>17時01分/東京都/女性/51才
私のあからさまな気持ちを聞いてくださり、助言してくださった先生に心から感謝申し上げます。
明るく生きていこうという気になれました。
とにかく今はわかっていただいたことが嬉しくて嬉しくて涙が止まりません。


●カズコ 題名:不倫相手のこと
投稿日 : 2005年5月5日<木>00時36分/女性

上司と不倫をしています。私42歳、既婚、2人子供あり。
上司65歳、既婚、同じく子供2人(成人)あり。
上司とはライフスタイル等はまったく合いませんが、優しいセックスをしてくれるので離れられないでいます。
ところが先日、テスクのなかから出張エステの女性のカタログに付箋を貼ったもの、SMクラブの電話番号、などを見つけてしまいショックを受けています。
それ以後、彼とのセックスに安心感を感じられなくなり、彼は私がイクことにとてもこだわるのですが、まったくイケません。
この年齢の、しかも社会的にも信用のある地位にいる男性が、風俗にはまっているというのがわかりません。また私では満足できていないのでしょうか。
質問のフォーカスがぼやけていますが、私は彼を愛していて、私だけとセックスして欲しいのです。

Res:Dr.M 題名:不倫と買春
投稿日 : 2005年5月5日<木>11時38分

おおむね男にとって性交や射精は愛の行為とは限らないので、
(絶対ではありませんが)
彼は生きている限り多発的にそれをしたいだけなのだと思います。
性的リクレーションなのです。
社会的地位とそれらをするしないは関係ありません。
(少しはお金に余裕がないとできませんけれど)
ですから相手を愛していて満足していても、他でもしたいと考える男性はいるのです。
でもあなたとの場合はお金で買ったサービスじゃないので彼は心の触れ合いを大事にしていることでしょう。
あなたが達することにこだわるのはそういったことの一面です。

お父さんがお外で売春婦とファックしていることを家族が知ったらダメージは空前絶大で壊滅的です。
お父さんの不倫がばれたら それも家族にはショックでしょうが、
男が上がる?場合も(相手にしてくれる女がいたのかと)あるかもしれません。
どちらもするお父さんはいます。
変な例えだけど あなたの気持ちは家族ほどショックじゃないので、これに少し近いかもしれません。

クリントン元大統領も執務室でホテトル嬢としていたのが発覚したら政権まで失墜したでしょうが、
不倫だったので あの激務の中、もてることまでしていたのかと男を上げました。
関係あるようでないようなそんなことも考えてみました。

Res:カズコ 題名:ありがとうございました。
投稿日 : 2005年5月7日<土>00時54分

先生、お答えいただきありがとうございました。
性的レクリエーション?!と思いましたが、そんなものなのかとも思いました。
私がイクことができないのは、安心感を得られないからですが
頭で先生の書き込みを反芻しても、きっと安心はできないと思います。(精神的な面とか、病気の面とか)
不倫ですし、相手が高齢なのでいずれ終わることですが
愛しているのに、他の女性とSEXしていることが信じられずにご相談したしだいです。
納得はできませんが、そういうものかと認識しました。


●POP 題名:冷めた夫に性欲だけは強い
投稿日 : 2004年12月1日<水>13時40分/茨城県/女性/43才 返信

1年前、夫が数年にわたり常習的な浮気をし子供の進学資金を150万も使いこんでいたのがわかりました。
様々な修羅場がありましたが、結局子供4人の生活を考え離婚も別居もせず、慰謝料だけもらいいままでどうりの生活を送っています。
さて、気になるのはその夫とのSEXです。
彼への信頼は地に落ち、愛情は冷めています。しかし、SEXだけは激しく濃厚になりました。
SEXの時以外夫から触れられたり、言葉かけをされたりプレゼントをもらったり、ましてデートなどまっぴらなのです。
妻の私の側から、性欲だけで夫の体が必要な今の状況が自分でもよくわかりません。
性の快楽を味わえるのなら、これまでとてもできなかったようなことを積極的にしている自分に驚いています。
たとえば、刺激的な下着やストッキングを身につけたり、アダルトビデオを見て下品なほど股を広げて刺激的な姿勢をしてみたり、あえぎ声を
激しく大声にしてみたり・・・・後ろから私をおそってほしい!とかスカートの中に手をいれて早く愛撫して!体がうずいてどうかなりそう・・
と夫にメールしたり、子供のいない時に直接要求したり・・
陰部もすぐに塗れてしまい、愛撫されている時はまるで淫乱かとおもえるほど性欲が強く限りなく塗れてしまいます。
もともとの私は、硬派すぎて性の快楽は抑制的でした。
理性の自分と、淫乱な自分のギャップに戸惑い悩んでいます。やはり私は根が淫乱なのでしょうか?
ちなみに夫以外の男性と経験はありません。セックスが楽しめるのなら
夫への貞節など無視してたくさんの男性と経験してみたいです。
しかし、そんな自分を恥ずかしいと思いますし、相手の男性もよく選ばなければいけないので、手間が面倒なのです。

まとまりませんが、ご意見をいただければ幸いです。

------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:愛と絶望のエロス
投稿日 : 2004年12月1日<水>18時16分

あなたの性格はかなり諦めが悪く、相当な貧乏性ではないでしょうか。
(はずれていても、あたっていても失礼)
夫のしたことを慰謝料などでは到底精算できず、暗黒怨念のようなものがまだくすぶり続けているのではと思います。
あなたの大切な大金が夫の性の快楽に消えたという現実を絶対に許すことができないし、
この絶対零度ともいえるような損が耐えられない。
だから、なんとしてでも夫の得た快楽以上の性的享楽を夫からむしゃぶりとりたいのです。
しかし、いくら激しく性交しても過去は消えず心は癒されることがなく、
剥がすと血の滲む愛の残渣でエロスの炎はさらに燃えさかるのです。

あなたが淫乱なのではなく状況が放蕩なのです。
形は夫婦でありながら夫婦という規範が外れたのです。
エロスは無常で絶望の淵にこそ激しく暗く麻薬的な祭りになるのかもしれませんね。
このエロスにつきあえる夫君はかなり気丈な神経でたいしたものだと思います。


● 新参者 題名: 異常? 投稿日 : 2004年10月23日<土>13時02分

以前書き込みさせて頂いた9才年上の彼女と交際中の32才の男です。
おかげ様で順調に結婚を前提とした交際が続いています。

彼女がウエストが細い割にお尻が大きいため、
スカートがズレて 頻繁にスカートを上げ直す事が時折ある事は書き込んだかと思います。
最近、困った事にSEXの時「彼女がスカートを上げている姿」を想像しないと勃起しないのです。
SEXは女性の身体や外見の魅力ももちろんですが、心の強い絆もあって興奮し、愛し合うものだと思います。
彼女は重役を務めていて、社会的地位もあり完璧に近い女性です。
私も深く尊敬して愛しています。数少ない短所?といえば、プライドが非常に高い、40過ぎまで独身だった事くらいでしょう。

ですからいつも自信に満ちて堂々としている。
私を彼女の両親や知人に紹介する時も年の差なんて意に介さずいつも堂々としてます。
スタイルも40才とは思えない程魅力的ですし、ミニスカートも颯爽とはきこなして凛としています。
そんな彼女が動揺するのが、スカートがゆるい時。頻繁にウエストを気にして上げ直そうとします。
人目を気にして物陰で上げたり、人前だと「あぁ。ウエストゆるくて」とか
「ダメだ〜スカートが下がってきて〜」とか言い訳(笑)交じりで。

理解してもらうのは難しいでしょうが、いつもの彼女と止むを得ずだらしない仕草をする時の彼女のギャップというか・・・。
彼女の全てに魅力を感じていて、それは変わらないのですが、実際には気持ちを高められなくて・・・。
変な事を想像して勃起する。
う〜ん、どうしたのでしょうか?長文スミマセン。
------------------------------------------------------------------------
Res: Dr.M 題名: アンビバレンツ 投稿日 : 2004年10月23日<土>19時33分

彼女の堂々とした自信と完璧さとプライドの高さが、あなたの居心地を不安定にしているのです。
彼女が9歳年上ということも気にはしていないと思いながらも、
心の奥で何度も自分を鼓舞しなければならない要因になっているのかもしれませんね。
そのようなアンビバレンツ(心理学用語で好きと嫌いが同居した状態)な気持ちが、
あなたの素直な勃起気分を歪めているのでしょう。
できたら、彼女が美貌や性的魅力はそのままで、
自分より年下で決して完璧ではなく、社会的地位も自分を超えず可愛い女だったらどんなにいいだろう・・・
という本音的願望の裏返しでもあると思います。
最初は嬉しくて嬉しくて仕方がなかったのに、時間とともになんだか醒めている自分がいるのではないですか?
結婚を前にして、ちょっとお疲れのようですね。
永遠はないのですよ。
あまりにシュールで見当違いなら失礼しました。。

Res:新参者 題名:そうかも・・・
投稿日 : 2004年11月3日<水>13時48分

返信ありがとうございます。「アンビバレンツ」確かにそうかも。
彼女が大好きなのに許せない。最近そんなところがあります。

彼女がデート・SEX・結婚etcに当然のように「主導権」を握りたがるのが許せない自分が居るのです・・・。
昨日は彼女の強い意向で、避妊せずに愛し合いました。今まで何回かあった事ですし、勿論私も満足しています。
しかし昨日も普通に勃起できず・・・。
9月に私の紹介を兼ねて彼女の友人宅を訪問した時。新調した彼女のタイトミニがゆるく、「ウエストがゆるいスカートをはいてるな。」と思われるのが嫌で、友人の目を盗んで何回もスカートを上げる彼女。
この約2ヶ月前のシチュエーションを思い出してやっと勃起しました。
ちょっと重症ですよね・・・。本当に愛してるのですが・・・。

また、SEXの経験が少ない私も彼女の身体に慣れるにつれ彼女が激しく取り乱す事もあり、気持ちいいんだな。と少しずつ自信を深めてます。
ただ、SEXでも体位や避妊の点で彼女が「主導権」を握りたがります。

複雑なのが、彼女が取り乱した後必ず「あたしがここまで男に自分をさらけ出したのは初めて」のような捨てゼリフぽい事を言うのです。
彼女のプライドの裏返しでもあり、9才年下の男と結婚する彼女なりの
意志表示でもあるのでしょうが・・・。複雑です。

Res:Dr.M 題名:大喧嘩のススメ
投稿日 : 2004年11月3日<水>20時36分

ここは、何が面白くないかをはっきりと彼女に伝えよう。
いきなり手を噛まれた彼女はパニック的に乱心して逆上、たぶん大喧嘩になるだろうけれど、
先延ばしにしておいても、その時が来るのは避けては通れないような状況だ。
でも君のことは心底可愛いと思っているはずなので、
その喧嘩で彼女は一皮むけ、主導権を取りすぎたことを反省するはず。
君は飼い犬じゃないんだもの。
まあそうした大雨雷でドシャドシャになってから地固まるのでは。

Res:jintyouge
投稿日 : 2004年11月4日<木>16時02分

私も大喧嘩のすすめ、賛成です!(笑)
本音をぶつけてみるべきと思います。
あ、ただ >「あたしがここまで男に自分をさらけ出したのは初めて」
という言葉は捨て台詞ではなく、彼女の愛情表現の裏返し、、というか
照れ隠しのように私は感じました(=^^=)
(7歳下の殿方との交際経験より、申し上げております・・)


●きよこ 題名:セックスレスで悩んでいます
投稿日 : 2004年7月18日<日>14時15分 返信

私41歳、夫42歳、結婚17年目になる夫婦です。かれこれ1年位セックスしておりません。
その間、勇気を出して私の方から何度も声をかけたりしてみましたが、いつも断られます。
「体調が悪い」とか、「眠い」とか、「また今度」とか。
私が「最近セックスレス夫婦が多いって、問題になってるよ」と言うと、「人夫々だから、関係無い。
それに、俺ももう年だし、、、」と、相手にしてくれません。
もともと、淡白な方だと本人は言っておりましたが、
夜中に一人でこそこそと抜いているところを何度か気づいてしまい、ショックを受けました。
『自分に魅力が無いからだ。私が相手では出来ないんだ。』悲しくて悲しくて、、、。
もしかしたら、EDなのかと思って調べてみたら、このサイトが見つかりました。
思い切ってご相談させて頂くことにしました。
仮にEDだとしたら、自分で抜くことは出来るのでしょうか?それとも私ではだめだから、セックスレスなのでしょうか?
夫は、とてもプライドが高い人で、正論をぶつけられるとすぐに怒りだす人なので、「EDなの?」なんて恐くて聞けません。
どうぞよろしくお願い致します。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M
投稿日 : 2004年7月18日<日>20時35分

これは夫君があなたに性欲を感じなくなったというのが問題の本質です。
その理由までは到底わかりませんが自慰をするくらいなので性欲はあるのです。
けっしてどこでもEDではありません。
あなたの性的魅力が失せたということでもありません。
極めて個人的に妻であるあなたに対して性欲が無いのです。
男性は愛があってもなくても、性欲を感じる相手(そそられる相手)といしたいというのが本音です。
逆に女性は性欲が薄れていても愛の証のためなら性交して欲しいと思う生き物なのです。
どちらかというと男は物語が無くてもまあいいのですが女は物語が無いと生きていけないのです。
このあたりが男と女のすれ違いなのかもしれませんね。
でも希望は持ってください、性欲が無いから愛も無いとは限りません。
愛と性が一致せず、いくら愛していてもしたくないという場合はあるからです。
こういうことでレスになっている夫婦は沢山いると思うのですが、
それを気にもせず仲良くしている方々も少なくないでしょう。
レス=愛レスじゃないんです。
このあたりから考え直してみるのもいいのでは。
回答はすぐには出てこないでしょうが、そんなに悲しまなくてもいいのかも。

Res:きよこ 題名:性欲があるのに性交が無い、、、
投稿日 : 2004年7月19日<月>07時47分

お忙しい中、早速のお返事ありがとうございました。
彼には性欲もあり、EDでも無いのに、私への性欲だけが無い、というお返事は、かなりショックなものでした。
レス=愛レスではない、という考え方を持つのも、解決策の一つかもしれませんが、この先ずっとセックスレスで人生を終えなければならないのでしょうか?
私は、夫と結婚するまで、未経験で、夫以外の人を全く知りません。まだ、本当のセックスの快感というものも、味わったことがないように思います。
まだ41になったばかりで、世間ではこれからが女盛りと言われているように思います。私も、これから性の悦びを夫と分かち合えると思っておりました。
夫が、私に性欲を感じないからと言って、夫以外の人とセックスするのは不貞行為で、やってはいけないことですよね。どうすればいいのでしょうか?
もう、私は何も望んではいけないのでしょうか?

Res:Dr.M
投稿日 : 2004年7月19日<月>10時05分

このまま黙って耐えていたら確実にそのような一生を送ることになるでしょう。
ここは変化が必要だと思います。
あなたの不満のすべてを夫君にぶちまけましょう。
結果がどのようになるかわかりませんが、何も起きないないよりはいいのでは。
Res:きよこ 題名:お世話をおかけしてすみません

投稿日 : 2004年7月19日<月>12時42分

昨夜は、私自身改めてじっくりと考えてみました。
他の方々の過去の投稿やそれに対する回答を一つ一つ読ませて頂きながら、自分にも当てはまるアドバイスを沢山拾い出してみました。
これから、本当にどうしたいのか、よーく考えてみようと思います。
それから、行動に起こしたいと思います。
お心のこもったアドバイスをありがとうございました。


●こども 題名:私は子どもすぎですか? 投稿日 : 2004年4月12日<月>02時36分 返信

私は、23歳です。
初体験は21歳で遅い方だと思います。
それまで、男の人は、自己処理ってものを
1年に3回くらいするものだと本気で思ってました。
そのせいもあって、彼氏が、Hなものを見てるのを知った時は
死ぬほど、生理的嫌悪感が芽生えすごく苦しかったです。
それは、もう1年くらい前の話ですが。
初めて相談させてもらうのですが、
私は彼氏が風俗に行くというのが許せません。
今現在は行ったことないと思うのですが、
この春から社会人なので、きっと行くことあると思います。
私はどのようにして、自分の心のバランスをとったらいいのかわかりません。
単に子どもなのかもしれないですけど、
男の人が一生風俗なしなんてありえないらしいですよね??
友達に言われました。浮気もなしとかもありえないよって。
私はどうも、そこらへんの精神的成長が遅いみたいで、
どんと構えられません。
許せるようになる(=平気になる)んでしょうか・・・?
風俗行かれたら、傷つきすぎて、また、生理的嫌悪がすごくて壊れそうです。
本気で怖いです。
相談場所間違ってたらすみません。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:自慰の延長 投稿日 : 2004年4月12日<月>11時52分

男性の自慰は年に3回ではなく週に3回とか毎日の間違いかと思うけど、
若く盛んな頃の男性はそのくらい自慰をします。
風俗は自慰の延長のようなもので、基本的に愛はなく嫉妬するほどのものではありません。
そこでは性欲を処理をしているのであって愛をしているんじゃないんです。
セックスに女性はなんらかの愛や好意をからめてするけれど、
男性の場合、まったく愛なしでセックスできるというのが一番の生理的な違いなんです。
でなければ、まったく知らない女性と会って5分以内に裸になって、さらには射精も済ませ、
30分後には何喰わぬすっきり顔で外を歩いているなんて風俗芸当はできません。
女という特殊な商品を買って消費したにすぎないのですね。

自慰でもいいのではと思うかもしれないけれどサービスしてもらう方が気持ちいいので、
お金を払ってでも風俗でする方が少し満足なのです。
自慰がカップ麺の一人夕食だとしたら、
風俗は定食屋でサバ焼き定食に切り干し大根の煮付け+ビール1本くらいは満足度に差があります。
(思い入れもある浮気ともなれば、高級レストランのワインとフルコース・ディナーでしょうか)

風俗はもてない男ばかりがいくかというとそうでもありません。
もてる男も行きます。(回数は少ないでしょうが)
もてる男というのは女性にうけることに普段からかなり神経をつかっていて、
女性のパンツをおろすまでの計略とナルシズムの彼岸を日夜いそがしく行き来しておりますから、
けっこう疲れることも多く、まったく気を使わないもんねセックスで一息つくこともあるからです。
(でもそれが風俗で、もてたりして・・・これはもう、もてる男の宿業ですね)

だから君は風俗にそこまで嫉妬したり傷ついたり対抗意識を持たなくてもいいのだよ。
ふらふら風俗に行くくらいの男性はかなり安心です。
リスクがあるのはもてる男だった場合だろうな。

Res:こども 題名:ありがとうございます!! 投稿日 : 2004年4月17日<土>02時26分

Dr.Mありがとうございました!
しかも、すごく丁寧で!
お礼が大変遅くなり、申し訳ありません・・・
見ていただけてるでしょうか?

そういうものなのですね・・
そういうものなのかぁ〜と頭で聞けても、
まだ心は納得できる段階にはないようです。。。
もっともーっと10年とか20年とか経てば、
勝手に行けば〜って軽く考えれるようになるのかな・・・
一応、1年でAVくらいは平気に思えるくらいに成長できました・・・
1年前の私は、自慰ですら1年に3回くらいだと思ってました。
まさか、毎日発情してるとは、、、ショックでしたねぇ(苦笑)
友達には、かなりバカにされました。。

本当にありがとうございます☆
頭では何となく納得できる段階にまで来た感じです。

もてる男性が不安ということですが、
彼は結構これがもてる人ですね・・・・
しかし、ふらふらする人ではなく、
性的な面もかなり淡白な方ではあると思われます。
経験で行く、上司に連れられる場合は、無限大歩譲ったとして、
淡白な人だと自主的に風俗へ「通う」ってなことにはならないものでしょうか。。
いちがいには言えないと思いますけど・・・(..)


●すみれ 題名:性欲と精力について 投稿日 : 2004年1月24日<土>17時21分 返信

はじめまして。32歳の女性です。
夫とセックスレスで悲しくつらい日々をおくっていましたが、
離婚覚悟で話し合い、夫は病院の泌尿器科に行ってくれました。
バイアグラを処方していただき、とても効果がありました。
感動して涙が出ました。
そこで疑問なのですが、
バイアグラは性欲を増幅させるお薬ではないと、
こちらのホームページで知りました。
性欲は幻想でしかないということで、
それに関する本をまだ読んでいずに質問するのは申し訳ないのですが、
いわゆる「淡白」な人というのは、精力が弱いと言うことなのでしょうか?
私の弟が中学校3年間夢精があったそうなのですが、
夫は今まで夢精は一度も無いそうなのです。
性欲は学習していくものかもしれませんが、
精力は生得的、機能的なもののように思うのですが。
精力が弱い人を強くすることは出来ないのでしょうか。
私たちはマカや漢方薬を試し始めたところですが、
確実な情報をお持ちでしたら、教えてくださるとうれしいです。
精力が強い人と淡白な人が結婚したら、
愛し合っていても、ある部分辛い結婚生活になると思うのですが・・・。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:精力は性欲を実行する力 投稿日 : 2004年1月24日<土>21時11分

性欲は性交したいという欲で頭の中にあるものです。
ないこともあるというような。
性欲が幻想というのは一つの考え方で絶対というものではありません。

精力は性欲を実行する能力です。
これが強い人は性欲も強いはずです。
逆に性欲が強くてもED(勃起不全)の場合は実に多く、
実行する力がないので悩むわけですね。
つまり性欲が強いから精力があるとは言えません。
この隙間をうめてくれるのがバイアグラのようなED治療薬です。

淡泊というのは性欲が弱いと考えていいと思います。
性欲が弱ければ当然精力も弱くなります。
夫君はこの性欲が弱いにあたるので、
性欲が今のままで精力だけを強くすることはできないと思います。
性欲が弱くて精力絶倫の人はいないのですから。

夫君に必要なのはまず性欲ですね。
しかし残念ながら、これを高める確実な方法はないのが現状です。
これがあれば男と女の間にある深い河は少し浅くなると思うのですが。。

Res:すみれ 投稿日 : 2004年1月25日<日>17時34分

お答えありがとうございます。
お返事が早くてびっくりしました。うれしいです。
向井亜紀さんの旦那様がプロレスラーなのに淡白だったという話を聞いて、
身体能力の高さと精力や性欲は結びつかないのかなあ?
と疑問に思っていたところでした。
自分なりに考えているのは、
精力が強くて、それによって性欲が底上げされる・・
というか追いついてくることはあるのでは?ということです。
また、下の方の質問を見ていると逆もあるようですね。
精力は身体機能の向上を図れば回復は可能だと思いますが、
性欲の向上はどうしたらいいんでしょう。
女性として見られていないのかと、
一生懸命努力してきましたが、
すごく傷つき、離婚したほうが楽になれると思っていました。
でも今は夫もとても努力してくれるようになりました。
バイアグラを使用したところとても効果があったのですが、
それは性欲があるということなのでしょうか?
それとも性欲は感情的なものだからうつろいやすいものなのでしょうか?
うーん・・・・・。
なかなか考えがまとまらなくて、漠然とした文章になってしまいました。
とりあえず、お答えのお礼が言いたかったのです。

Res:Dr.M 題名:ガソリンとエンジン 投稿日 : 2004年1月26日<月>08時28分

車に例えれば性欲はガソリンでエンジンが精力のような関係にあります。
ガソリンがなければどのような高性能高出力エンジンも動きませんね。
バイアグラが効いたということは性欲が少しはあったということです。


●にし  題名:一方的なセックスが苦痛になってきているんですが‥  
投稿日 : 2003年10月28日<火>21時09分 返信

4月ほど付き合っている女性がいて、外面的にはうまくいっています。私ももともと少し遅漏気味ですが、今のところ問題ない範囲。
彼女にも悪いセックスではない様で、時間がない日にねだられて戸惑うこともあります。 

で、何が問題かというと、私の感じではセックスは、サービスしたらし返す物、くすぐったらくすぐり返す、
されて気持ち良い事はしてあげると感じてくれる物、だったのですが、彼女は一方的にヤられることを望むのです。
彼女は断固として男性の乳首、局所、わき腹等の性感帯に触れたり舐めたりすることを拒否します。
「そういうのは結婚してから‥」と言っていますが、信用してよいのでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:にし  題名:追記
投稿日 : 2003年10月28日<火>21時14分
 書き忘れました。にしは男性39才。彼女28才。中遠距離恋愛?(90kmほどあって片道1.5時間かかる)ですが週に1回+αくらいの頻度で会ってます。

Res:Dr.M 題名:おもてなしゴコロ
投稿日 : 2003年10月29日<水>15時22分

彼女はおもてなしゴコロが無いか少ないのではないでしょうか。
こういうのは普段の態度にでますので、思い当たることはありませんか。
そうでないなら、本気で「結婚してから」といっているのでしょう。
でも、かなりヘンな理由ですね。

おもてなしゴコロの無い人というのはいるものです。

デイトのお店はすべて相手まかせ。
おごられても「ごちそうさま」を言わないか間々言い忘れる。
親しいお宅を訪れる時は常に手ぶらでも気にならない。
会う相手との服装のアンバランスもほとんど無関心。
贈り物をするのがとても苦手。
相手を褒めることが極端に少なく。
遅刻しても本人は気にしていない。
一緒に歩いていて、相手の歩速を気にしないので、かなり早いか遅い。
けっこう酷いことを平気で口に出す。

ちょっと思い浮かべて独断で書いてみました。
おもてなしゴコロが無いとは一言でいうと、
同じ時間と空間にいて(会うとはそういうことです)、相手がどういう気持ちかあまり考えない方です。
まったく見当はずれならごめんなさい。
あなたのおもてなしゴコロはとても正常だと思います。
だから苦痛になるのでは。

Res:にし  題名:お返事ありがとう
投稿日 : 2003年10月31日<金>08時07分

>デイトのお店はすべて相手まかせ。

以外は、それほど当てはまらないから、おもてなしゴコロは並にあるのでしょう。
贈り物はもらったことがあるし、服装は(バランスが良いかわかりませんが)かなり考えるようですし、誉められること、礼を言われることもあります。
これまで、女性と付き合うと気を使いすぎと感じることの方が多いので、平均値より少な目かなぁ? 
ここ数日、よく考えてみる、いい機会になりました。どうもありがとう! 

Res:Dr.M 題名:相当ハズレましたな・・・
投稿日 : 2003年10月31日<金>16時44分

うーん、大ハズレだったか。
でも当たっていなくて良かったと思います。
当たっていたら大変不幸なパートナーになるところでした。
それでは彼女の言っているのは本当でしょう。
がんばってね。


●太郎 題名:もてすぎる男とは? 投稿日 : 2003年9月24日<水>23時09分 返信

前のサイトでDr.Mのご回答でこんなのがありました・
「これはもて過ぎる男の宿業です。おそらくあなたが100回生まれ変わっても、
 その業は形を変えてついてまわるでしょう。
 逆に一生もてない男は100回生まれ変わっても、
 決してこのような経験をすることはできませんので、
 羨ましいといえば羨ましいことだと思いますが、
 男は人生で最低一人は女性を幸せにしなければならないのでございます。」
「一生もてない男は100回生まれ変わっても、
 決してこのような経験をすることはできません」
とありますが、ぎくっとします。実は私がそうなのです。
もう50歳を過ぎていますが、つい最近までまったくありませんでした。
そこでしかたなくお仕事の女性とお相手したのですが、自分は膣不感症のようでした。
いわゆるオナニーではすぐです。
私もそろそろ、これからの人生を潔く決めなければなりません。
このまま一人セックスで満足するか、わずかな可能性を求めて相手を探し続けて苦しむか、
あるいは言い方は悪いのですが、お金でお相手をしてくれる女性を求めるか。
決心がつきません。
やはり女性にもてる男性というのは決まりきっているのでしょうか。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:男の35才 投稿日 : 2003年9月25日<木>11時56分

男は35才の時どういう状況にあったかで、
大体その後の人生も決まっていることが多いのではないでしょうか。
ちょっと極論かもしれませんが、おおむねそのような傾向はあると思います。
仕事しかり、結婚しかり、親友しかり、趣味や嗜好しかり。。
35才の時点でそれが決まっていれば、大きくぶれない延長線上に後の人生があるものです。
(これを読んでギクリとした方も多いかも・・)

ですから35才までもてなければ、それ以降突然もてることも希でしょう。
本人も自分は一生もてることはもう無いのだという諦観にいたるのは40代なのかもしれません。
しかし、そのような状況を過ぎて50代になり初めてもてる要素ができてきたりしている場合があるのです。
残念ながらそれを本人は気づかないことが大半なのですが、
服装も若い頃もてようとして失敗していたセンスではなく、
ある程度お金に余裕があって自分から楽しみながら洋服を選んでいたりする。
すでにギラギラとした性欲も失せていてお金で性的快感を得ることもなんだか面倒になったり、
それがかえって爽快感につながり、今こそもてる要素がにじみ出ていたりする。
甘い辛いの人生経験と知識も教養もあり、話をきいているとなんとも面白い男性になっていることも。
しかし自分は絶対にもてることはないのだと強固な固定観念ができてしまって、
女性と接する世界からどんどん遠ざかってしまっているような状況です。
これが決定的な敗因といえるでしょう。
だからこれを100回繰りかえす前に、どんな「もてないスパイラル」に入っていても希望はもちましょう。

Res:太郎 題名:なるほど 投稿日 : 2003年9月26日<金>21時48分

たしかに希望はありますね。でも人生いろいろな道があり、
あることはあっさりあきらめて別のことに熱を入れるのもいいかもしれません。
ありがとうございました。


●まろん 題名:性の不一致 投稿日 : 2003年8月15日<金>22時06分 返信

はじめまして。私は30歳の女性です。
結婚して2年半で、6歳年上の夫と、3ケ月になった子供がおります。
相談なのですが、主人はSEXの時、ほとんど前戯をしないんです。
私がフェラをして、主人は自分の手に唾を付けて私の性器を濡らして挿入して終わりです。
もちろん、こんなSEXじゃイッたことはないですし、
結婚1年目の頃からは、こんなSEXが苦痛で全く濡れなくなりました
(自慰でも濡れなくなってしまったんです)。
以前はとても感じやすいほうだったのでショックです。
結婚前は、何度もこの件(前戯をして欲しいと)について話し合ったのですが、
前戯はめんどくさいし、男がクンニをするなんて、AVの世界か、変態だけだと言うし、
「濡れなくなったのは、お前がオバサンになったからだ」とまで言います。
もともと、家のことは一切手伝わないし、食事の用意も1分と待つことの出来ない亭主関白な人です。
妊娠するまでは、性の不一致が耐えられなくて
(もちろん、亭主関白なことや、怒りっぽいことも原因です)
私は離婚も考えていましたが、あっさり妊娠してしまい、
その後は、流産しやすいから…とか、産後の傷がまだ痛いから…
とか理由を付けて断ってきましたが、もうそろそろ主人も限界みたいです。
私は出産後、家事・育児と忙しいせいか、
夫への愛情も薄らぎ、主人に手と口で射精をしてあげることも苦痛になりました。
こういう明治時代のような男性でも、SEXにおいてマメな人に変えることはできるのでしょうか?
こんな生活が、この後一生続くのであれば、やはり別れたいとおもうのはおかしいでしょうか?
けど、子供が本当に可愛いくて、大切なので、
なんとか改善の術を教えて頂けたら幸いです。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:なんという不毛 投稿日 : 2003年8月16日<土>10時39分

うーん、なんという不毛な結婚生活でしょう。
ご主人はあなたのことを女という商品のように考えているのかもしれません。
結婚でその商品を手にいれたので自分の所有物だと。
どう扱おうと勝手なんだと。
その自己中な殿様性格は一生なおらないでしょう。
思いやりの欠落というか、これが人間に対する態度といえるでしょうか。
ふつう亭主関白でも優しさというものはあると思います。

子供がいないなら即離婚で正解です。
が、子供がいるから悩むんですよね。
これからも耐え続けるのか、変えられるのか、逃げられるのか・・・。

Res:まろん 題名:ありがとうございます。 投稿日 : 2003年8月16日<土>14時25分

やっぱりそうですよね。主人は自己中心的なんです。
離婚となると、慰謝料や養育費の問題などが出てくるので、
よ〜く考えなければならないですね。
こんな理由じゃ、両家にも話しづらいし、本当に悩みます。
もっと早くこのサイトのことを知っていたら、子供を作る前に離婚していたのになぁ。
よ〜く考えるとともに、自分で子供を育てて行けるよう、
何か資格を取るなり勉強も頑張っていきますね。
ありがとうございました。

●真田幸子 題名:異常でしょうか?
投稿日 : 2003年7月1日<火>12時04分 返信

56歳と53歳の夫婦です。主人と10年ぐらいセックスがありません。
その間、わたしは性欲がありましたが、女性から、口にするのははしたないと言う思いがあり、我慢していましたが、
やりたい思いがつのるばかりで、イライラがつのり、不眠になり、5年前ぐらいに夜中に爆発して、
なんでセックスをしないのか、怒りをぶつけましたら、返った言葉がこの年でやっている人はいないよと言う軽蔑したような言い方でした。

それいらい諦め、いっさい性について話さなくなりました。
私は主人以外の人とは不潔でセックスをするきはおこりません。
セックスは愛情のあらわれだと思っています。胸はペッチャンコだし魅力がなく、するきがおこらないのかと思うと、また悩んでしまいます。
それに、異常に、主人とセックスがしたくて、そればかり考えていることが多くて、自慰をすることもあります。
このままで終わるのでしょうか。
この年でこんなことばかり考えるのは異常でしょうか?
ちなみに夫婦なかは普通です。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:愛と性の不一致
投稿日 : 2003年7月1日<火>13時21分

このような相談は時々受けます。
男と女の立場が逆のことも応々にしてありますが、
これは愛と性の不一致という状況で決して少なくないことだと思います。
夫君はおそらく性欲を失っているのでしょう。
これはあなたに魅力がないとか愛がないとかそれ以前の問題だと思います。

何度となく唱えていますが性欲というのは食欲と違い個体の生命維持には関係のない欲なので、
無くなっても不思議はないのです。
性欲は年齢や自我やライフスタイルや文化などによって変化していくものです。
そのようにあると思えばある、無いと思えば無いという幻想的な面を持つ欲なのです。

一方あなたの方は性的に満たされていないため、
性欲がさらに内向して激しく燃え上がっている状態だと思います。
これが現在のお二人の客観的な状況です。
決して異常ではありません。

ではどうすればいいのか。
これは私もうまく回答がでませんが、あなたの切ない状況を夫君が理解して、
義理でも定期的に性交してくれると解決するとは思いますが、
性欲がないとそんなことは面倒で面倒で頼むから勘弁してほしいというのが本音でしょう。
切れのいい性欲昂進剤でもあればいいのですが。

Res:真田幸子 題名:有難うございました
投稿日 : 2003年7月1日<火>13時21分

今のわたしたちの状況を明解に分析してくださり、有難うございました。気持ちが楽になりました。
簡単に言えば、性欲の度合いの違いなんですね。愛情ではないと聞いて、安心しました。
でも、死ぬまでにもう一度愛し合いたい。

Res:Dr.M 題名:そうです
投稿日 : 2003年7月1日<火>13時44分

「性欲=愛情」と一致していなければならないというのは固定観念です。
あるときは強迫観念だったりします。
これで男性はEDになったり、女性は欲求不満になったりするのです。
少しは気分が和らいでなによりでした。


●修治 題名:妻とセックスが出来ない
投稿日 : 2003年6月27日<金>12時49分 返信

8年前教会で35歳年下の女性と出会いました。彼女は初対面から僕に好意を持ちその視線は特別なものを感じました。
やがて彼女の生い立ちの物語を聞くことが多くなり僕を尊敬していると語り、彼女の崩壊した家庭で人間嫌いな性格が出来この世に生きる希望が無く、
失望に世界の人間である事を知り親身になって世話しているうちにいつの間にか彼女の最愛の相手とされるようになり、彼女との関係が始まりました。

僕には妻、子供があり深い関係にはしたくないと口癖くいって居ましたが彼女の炎は燃え盛り、
遂に妻に知られ公論が絶えない日々が続き妻は心を犯されお医者通いが何年も続きました。
僕も彼女とあうことを少なくし現在3月に1回1〜2時間程度としていますが家内は、一切の縁を断ち切るようにと迫ります。
孤独な彼女のことお思うとそれも出来ず。妻は最近毎日のように抱擁とセックスを求めてきますが僕の心はまったく反応してくれません。
残念と思いながら自分自身でどうする事も出来ません。
家内は、若い子を抱いているからだ、私には愛情が無いからだ。と責めますが僕にとってこの世に妻以外頼れるものは誰一人居ません。
どうしたら妻の性欲を満足させる事が出来るでしょうか?おしえてください。 
僕は74歳、妻は67歳です。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:もて過ぎる男の宿業
投稿日 : 2003年6月27日<金>18時46分

これはもて過ぎる男の宿業です。
おそらくあなたが100回生まれ変わっても、その業は形を変えてついてまわるでしょう。
太宰治のやうな方ですね。
逆に一生もてない男は100回生まれ変わっても、決してこのような経験をすることはできませんので、
羨ましいといえば羨ましいことだと思いますが、
男は人生で最低一人は女性を幸せにしなければならないのでございます。
無常と思い知れば記憶にしまっておけるのではとも思います。
いずれなくなる記憶だとしても。


●土木現場の親方 題名:人を好きになるとは?
投稿日 : 2003年5月8日<木>15時37分 返信

2001年親元を離れてから、私はようやく性に興味を持ち始めました。
と言うのも、隣に越して来た学生が夜の性行為を日常茶飯事に行う為に、私の男としての本能が目覚めたというのでしょうか?
しかし、私は今まで人を好きになる感情を持ったこともなく、隣で行われる行為は私を窮地に追い込みました。
セックスの悩みの前に、私の前に立ちはだかるのは難問です。
こんなことを、親にも聞けず20年の歳月が経ってしまったのです。
女性との関わり方、女性への恋人までのアプローチなど、私にはさっぱり分かりません。

今まで、勉強しか許されない環境で育ってきたからだと思っています。
また、この問題が解決しても、私は男の役割を担って行けるのかも心配の種。
周囲の同年代は、初体験済みとかで。初体験も経験していない男を、今の女性は相手にしてくれるのでしょうか。
また、私は将来やはり宮本武蔵の様に生涯独身のままなのかも心配の種です。
情報の氾濫に伴い、私の性に関する情報もまた混乱中。やはり、今まで性に興味を持たなかった私は異常者に値するのでしょうか。
何だか、分からないことを一度に質問する形になってしまいました。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:扁桃体の問題
投稿日 : 2003年5月8日<木>21時18分

なんだ、この回答の題は?とみなさんも思ったでしょうね。
実はこの扁桃体にこの悩みの答の本質があるのです。
扁桃体というのは大脳辺縁系という古い脳に属するエリアにあるのですが、
私はこの扁桃体を「一目惚れ中枢」と呼んでいます。(勝手ですが、いえているので)
医学的には情動の核と言われているようです。

何故、人を好きになるのか?
何故、恋をするのか?
これには理由はなく、扁桃体が反応するから好きになったり恋に落ちたりするのです。
お互いの扁桃体が同時に反応すれば相思相愛となり、片方だけだと片思いになるのです。
一目惚れした相手のどこがいいのかうまく言えない理由がそこにあるのですね。
古来から人は扁桃体に導かれて、恋をして生殖を繰り返してきたのでしょう。

頭で形而上学的に考え過ぎる傾向があるキミだと思いますが、
状況的には、単純にまだキミの扁桃体が反応するような女性が現れていないということです。
扁桃体が反応すれば、考える前にいろいろ行動してしまうでしょう。
なんでこんなことをしているんだろう・・・と自分で悩みながら。
恋に落ちれば、みなうつろになって不可思議なことをするものです。
いつ何処でそれがキミに起きるのか、そこまでは到底わかりませんが、
いえることは一人でじっとしていても反応は起こるはずはありませんから、
ふらふらとでも街やネットを徘徊した方が扁桃体が反応する確率はグッとあがるでしょう。
親元を出たのは環境的にはとてもいいと思いますよ。
隣のこともよかったかもね。


●ぐずぐず 題名:性の嗜好・・・ 投稿日 : 2003年3月23日<日>13時54分 返信

36才の主婦です。38才の主人の事で相談します。
2年前、SMクラブに2〜3回行き(プレイ自体はソフトなものだったとの事)
その女王様と店外でも会って貢がされ、
挙句の果てには思い通りにならない事に腹をたてられたのか暴行されてしまいました。
ショックと恐怖で暫くは性欲も朝立ちもなく自信すらも無かった様ですが、
1年前からは性欲も出てきました。(ここまで来るのに温和な日々ではなかったけど・・)

ここからが問題なんです!!
普通の男と女の関係にならない、私が責める立場になったSexでないと勃たないのです!
事件の前は、普通の性生活に物足りなさを感じて
夫婦でソフトな事(目隠し程度)はしていて射精は正乗位で出来ていたのに、
事件後から今に至るまで本来の形では出来ず、萎えて挿入すら出来ない・・
騎乗位だと「責められている気分になる」とかで勃起はするのです。
乳首をいじられるとまるで女の人のような声まで出して・・
主人は良くても私には満足のいくものではなく、不和な状態です。
バイアグラは友達から1錠貰った事があり効果はありましたが、
このままこんな形でなくては成り立たないのかと思うと、私の性は行き場がなくて・・

私が受け入れる以外道はないのでしょうか?
今後このような行為を避け禁欲していけば、いずれは本来の関係になれるでしょうか?
精神安定剤とバイアグラの服用で良くなりますか?
外来には恥ずかしくて相談する事も出来ず、ぐずぐずと時間が過ぎるばかり・・
付き合っていた期間を含めて18年、子供も二人います。
私も感情に任せてヒドい言動をしたことは反省しています。
切実なんです!このままでは離婚しかないのかもと思っています。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:この嗜好はもう変わりません 投稿日 : 2003年3月23日<日>16時25分

久々の難問ですが、これは夫君が本来もっていた性の嗜好です。
その事件まではあなたに隠していただけだと思います。
これは根強く彼の頭の中に染みついた観念なので、それをノーマルにするのは無理な話でしょう。
同性愛の人をノーマルにするくらい無理があると考えます。
彼の勃ちたい方向が違うのですから、これには精神安定剤とバイアグラも効果がありません。
時間がぐずぐず過ぎても何も変わりませんので、あなたの選ぶ道は次の3本のどれかです。
人生の決断時は大体次の3本から選ぶことになりますが、
逃げるか、耐えるか、変えるかです。

彼を変えたい元に戻したいという考えがあなたをどんどん不幸にしているのです。
元の状態の彼とは、あなたが描いていた幻想だったのです。
これはもう夢だったと諦めなければなりません。
いっそ彼に合わせて変わってしまったらいかがでしょうか。
彼を変えるよりまだ可能性があると思います。
辛いでしょうが演技でもいいから人生劇場を少しでも楽しむ方向にしたらいかがでしょう。
そうすれば別の味も出てくるかもしれません。
ですから離婚までしなくてもいいと私は思います。
シアワセとは常に相対的なものですから。

Res:ぐずぐず 題名:私が変わる・・・? 投稿日 : 2003年3月23日<日>16時59分

日曜日なのにお返事を戴き、本当にありがとうございます。
先生のお言葉が胸に刺さって、涙が止まらず、今は何をどう答えていいのか解りません。
暫くはは辛いし悲しいけど、「夢だったんだ」と諦めることからはじめてみます。
私が変わるかはそれから考えます。
まだ否定的な部分があるし、頭の中の「棚」がたくさん無いから・・・
先生、本当にありがとうございました。

Res:Dr.M 題名:お幸せに 投稿日 : 2003年3月23日<日>17時17分

現実を夢と知る人はシアワセになれます。
だからきっと大丈夫です。


●44歳夫 題名:長年この状態です 投稿日 : 2003年3月7日<金>19時26分 返信

私の妻は44歳です。
結婚して18年ですが、妻はクリトリスで「いく」ことができるんですが、膣ではいけません。
10分以上性交をしていると、濡れていますが痛くなると申します。
結局自分だけいって、最後にクリトリス刺激で妻をいかせ、終了させます。
これが何とも味気なく、だんだんしたくなくなってきます。
本などを読むと、クリトリス派か膣派に別れるとも書いてありましたが、いかがなんでしょうか。
また何か解消方法はありますでしょうか。お教えください。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:炉芯はクリトリスにあり 投稿日 : 2003年3月8日<土>12時47分

この掲示板を長らくやってきましたが、感触として膣のみで達する女性はとても希です。
クリトリスで達する場合がほとんどで、
膣で達しているようにみえても実はクリトリスで感じて複合的に膣という場合が大半です。
医学的にも膣は男性の陰茎(サオ)にあたる器官で鈍感ですから、
陰茎だけ刺激しても射精できないのと同じように膣だけで達するのは至難の技なのです。

女性が臨界点に至る性感の炉芯はクリトリスということです。
この点を理解しておかないとピストン運動をいくら繰り返しても無駄になってしまいます。
18年間、何故だ?と模索されたのはそのせいです。
クリトリスでイケるのですから、
性交中に刺激がクリトリスにあたるような体位と動きを工夫されるといいでしょう。
すぐには無理かもしれませんが性交で炉芯が熱く融解する日は近いと思います。
まだ開発余地があるということは生きる楽しみが増えることでもあります。


●ぽち 題名:主人の変わり様に悩んでいます 投稿日 : 2003年2月28日<金>17時10分 返信

主人は40才、仕事がすごく忙しく残業、休日出勤と休む暇がありません。
かなり、ストレスをためているのだと思います。
半年前に社内不倫が発覚したのですが、彼女との交際もやめてくれず、
最近毎日の様にインターネットでSMやホモ、レズなど性的異常なサイトを見ている様です。
(実際そんな事をしているのかは解りませんが)不倫が解るまでは、真面目でとても家庭的な人で、
そんな事をする人ではなかったので、ダブルでショックをうけました。

私とはノーマルなセックスで、子供が二人できてからは忙しいのもあり、
あまりしなくなり、最近はセックスレス状態です。
不倫がわかってから、一度主人に求めたのですが、拒否され、
最近主人に触るだけでも、異常なくらい拒絶反応をしめします。
主人には彼女とやって行きたいので、離婚したいと言われています。
不倫による脳内麻酔による、一過性のものと信じたいのですが、
一度性的異常に目覚めてしまうと、戻れないものなのでしょうか?

私とやり直したとしても,主人が私とセックスが出来るのか、満足出来るのか不安です。
不倫を許せないのですが、顔つきも変わり、今は何をいってもだめ、手のつけようが無い状態です。
只の不倫なら離婚するつもりはないのですが、性的な問題なら、主人自身が辛いのかと最近考えています。
どうすれば主人に目を覚ましてもらえるのか、私はどうする事もできないのでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:存在の耐えられない・・・時 投稿日 : 2003年2月28日<金>18時48分

人間は心の中では何を考えているかわからない生き物ものですが、
何がそこまで夫君を暴走させているのでしょうか。
根底にどうせなくなるなら、もう一回生きたいとか、
このままじゃ死にきれないとか深く根をはった見果てぬ幻想があるのではと思います。
彼がそうなったのは、一見一方的なように見えても、
あなた自身がそれを呼び寄せていることもあるかもしれません。
何がそうさせているのか、逆の立場で考えてみることも必要だと思います。
大体ものごとは、そのような因果(自分のせいもあるという)を持っているものです。

不倫にしても恋愛ですが、今は脳内麻薬に身をやつして中毒状態なのでしょう。
でも大概こういう問題は時間が経てばおさまるものです。
なぜならば、どのような情熱も目新しさがなくなればしだいに飽きてくるものだからです。
幻を幻とも思えず、ひたすらに永劫のように求めるのも、その時の人のサガでしょう。
でも、それが一回のものかどうかまでは到底わかりません。

性的に異常な嗜好になったのではなく、夫君は元来そういう嗜好があって、
そのことを、あなたに対して遠慮しなくなっただけだと思います。
でもそれは嗜好だけのことかもしれませんので、あまり気にされなくてもいいのではないでしょうか。
相当に驚かれているのだと思いますが、あなたに嫌われたいのかもしれませんし。

今は手もつけられない状態なので、しばらくは放置しておくのがいいと思いますが、
いろいろ心配でしょうね。
存在の耐えられない時でしょうが、ほどほどに介入しておきましょう。
あまりつつかれるとよけいに逃げたくなるのがこういう時の男の心理です。


●グリンダ 題名:イキすぎて恥ずかしいのですが・・ 投稿日 : 2003年2月17日<月>02時01分 返信

はじめまして、もうじき30歳の女性です。
お恥ずかしい話ですが、感じやすくて困っています。
彼氏(同じ年齢です)とのHでは、前戯でまず指で2,3回イってしまうのに、
挿入されると今度は連続オーガズムのように際限がないのです。 
彼氏はかなり持続力があり3、40分ほどです。
私の感じている&イクのが嬉しいらしくものすごく頑張ってくれているのは嬉しいのですが・・・
そんな状態をずっと見つめられているかと思うと恥ずかしくてたまらないのです。
イク体験をしたことがない女性のほうが多いのに、
なんだか自分がとても淫乱な気がしてしまいます。
男性から見たら、私のような女性はどうなのでしょうか。
また、この感覚は触覚等の異常ではないですか?
女友達にも聞けずに困っています。
どうかアドバイスをお願いしますm(__)m
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:それは素晴らしい!あなたの性的才能です 投稿日 : 2003年2月17日<月>15時24分

いままで女性のイケない悩みを、たくさん・たくさん・聞いてきました。
なかなかイッてくれない女性を相手に何とかならないかと悩んでいる男性もたくさんいます。

この掲示板を始めて貴女のような悩みは初めての投稿です。
それは素晴らしい性的才能だと思います。
けっして淫乱でもなんでもありません。
彼も大喜びしていると思いますよ。

男性の本音は女性が性交で早めにまず達してくれることです。
あとはゆっくりと自分も楽しみながらがいいのです。
相手がなかなか一回目に達しないと結構しんどいですし、
焦りやプレッシャーもありEDの不安などもよぎりますからね・・・。
ですからとても羨ましいことだと思います。

●グリンダ 題名:イキすぎて恥ずかしいのですが・・・2 投稿日 : 2003年2月18日<火>23時37分 返信

早速のご返答ありがとうございました。
かなり真剣に危機感を持っていましたので、安心しました。
彼氏はもちろん嬉しいと言ってくれるのですが、やっぱりそれでも気になってしまったもので・・・。
でも、「敢えて」なのですが、もしも、「感じすぎ」を抑える方法などがありましたら
アドバイスいただけないでしょうか。
彼が1回フィニッシュするまでに私は多分10回以上・・・・なんです。
入り口付近とお腹側(Gスポット?)と奥の方を攻められるとたちまち我慢できずに声をあげてしまいます。
せめて声を我慢するコツがございましたら、お願いいたします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:何もそこまで我慢しなくてもいいのでは 投稿日 : 2003年2月19日<水>14時44分

うーん、あえぎ声をきくのも嬉しいものです、何もそこまで我慢しなくてもいいのでは。
声を抑えるいい方法は私にはわかりませんが、(猿ぐつわ、かましたらSMですものね)
その抑えながらも耐えきれず漏れるあえぎ声というのが、これまた堪りませんな・・・。
(想像しただけで、すっかりオジサン化しております、オジサンだけど・・・)

Res:グリンダ 投稿日 : 2003年2月19日<水>23時50分

彼氏にも、せっかく頑張ってるんだから我慢するなと言われました。 
それでも恥ずかしいものは恥ずかしくて・・・
慣れて行ったら少しは落ち着くと良いなあと思ってしまいます。 
以前は全くこんな風ではなかったので戸惑ってしまいました。
Dr.Mに聞いていただいて、異常ではないと分かっただけでとても安心しました。 
ありがとうございましたm(__)m


●あや 題名:性交痛 投稿日 : 2003年2月13日<木>04時58分 返信

はじめまして。28さい、女です。
早速おたずねしたいのですがSEXの時痛みが有ります。
痛みはさまざまで耐えられないぐらい激痛だったり、痛いけどちょっと気持ちいいなど。
入り口が痛い時期があったと思えば奥の方が痛かったり。
心配になって病院にもいろいろ通ってはみたのですが治りません。
パートナーはずっと1人なのですが最近は恐くて出来ません。
心理的なものなのでしょうか?ちなみに相手とは不倫です。
もう10年近くになります。痛みにもかなりな年月悩んでます。
もしよろしければアドバイスください。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:心の叫び 投稿日 : 2003年2月13日<木>08時41分

婦人科の診察では何も見つからず、
痛みが一定しない、痛む部位もさまざま、これは典型的なヒステリー反応による痛みだと思います。
つまり、あなたの心の叫び声なのです。
彼のことが好きだけど、
どうにもならない気持ちが長い間に深層心理の奥に根をおろし痛みとなって現れているのだと思います。
このあたりの現状から問題を解いていくしかないでしょうね。

Res:あや 題名:やはり・・・ 投稿日 : 2003年2月14日<金>01時18分

早速のアドバイス有難うございます。
一応精神科やカウンセラーにも行った事があるのですが、途中で辞めてしまいました。
自分の中ではヒステリックになってるとは感じませんし辛いとも思わないのですが、
一生この関係?そこに疑問がありました。
別れる事が一番良い事とはわかってますが、他の人に体をまかせるなんてとても恐ろしくて出来ません。
パートナーにでさえその瞬間そこが緊張して何もしないうちから痛いのです。。
やはりもう一度カウンセラーを受けてみるべきでしょうか?
またアドバイスいただけますか?

Res:Dr.M 題名:「千年後には何もない・・・」 投稿日 : 2003年2月14日<金>12時12分

ヒステリーというのは喚いたりあたり散らしたりするのを一般的には思い浮かべてしまいますが、
静かに深く潜行するタイプのものもあり、
そのような心の葛藤や存在自我や拒絶反応に起因して心身症状として現れることがあります。
容認と諦観さらに無常というような考えに達すれば症状は和らぐでしょう。
カウンセリングも何かの役に立つかもしれませんが、
根本的な原因はお二人の関係でしょうから難しいと思います。

人生、不倫関係とかどうにも頭では解決できそうもない問題というものはあるものです。
そんな時、私は「あと千年後には何もない・・・」
というようなことを想うことがあります。
(自分にいいきかせるというか)
そうすると、ふっと気が少し楽になります。


●みみ 題名:悪いことなんですか?
投稿日 : 2003年2月8日<土>14時52分 返信

こんにちは、24歳のみみです。先日、付き合って半年の彼と初めてHしました。私はそれなりに経験はあります。
彼もそうなんだと思います。その彼にエッチの後、耳慣れないことを言われました。
「**って、したつきの上にカズノコ天井だね」そのときは「そうんなんだ」と知ったかぶりをしましたが、実際、わかりません!!
彼が言った言葉の意味・・・。
これって、悪いことなんですか?私とのえっちは気持ちよくないってことですか?
教えてください・・・。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:「間違いだらけの・・・選び」ではありませんが
投稿日 : 2003年2月9日<日>17時30分

シートに入ると実に絞まったヌッタリとくるインテリアである。
トップはさすがにラグジュアリー、煌びやかでスイートフルだ。
シリンダーはリアのミドルシップなので、後方からの攻めが大いに楽しめる。
このステアリングとサスのこなれ良さはドライバー冥利につきるというものだ。
「間違いだらけの・・選び」より。(なんのことだか・・・)

いいかえると膣の内壁の上(天井が)が数の子のようなテイスト(触感が)でたまらない。
入り口が後方、つまり後からがいたしやすく視覚的にもエグイと彼は感想を述べたのでしょうな。
彼なりに気持ちいいと褒めているのだと思いますよ。


●寂しいよー 題名:主人、性欲が無いんです。
投稿日 : 2003年2月7日<金>03時15分 返信

本気で、Hの相性が合わず離婚を考えているくらいなのでお願いいたします。主人は1月で30歳になりました。私は27歳です。
付き合う前に「彼女がいるんだけれど性欲がないんだ」と言われた事があったのですが、
後に「初めてこんなに人を好きになったと」言われ、猛烈なアッタクを受け付き合うことになり、
3ヶ月は「初めてこんなにHした。」と言って会うたび(1週間に1回していました。)その時に初めて私と、2回戦やったそうです。
(後にも先にも、それ1回きり。)
その時主人は25歳だったのに、こちらが求めても、してくれなくなってしまいました。

そんな状態で1年くらい付き合いも冷えた状態のなか、久しぶりにHをした所妊娠して、悩んだあげく、できちゃった結婚しました。
主人は27歳で結婚しましたがやはり夫婦生活は寂しいものでした。
言いづらいけれどがんばってこちらが求めると、しょうがなくしてくれる状態でさらに前戯からすべてが淡白です。
明るくHな事をいう3枚目なのと、スケベそうな顔をしているのでみんなからいかにもHが好きそうだと言われるタイプなのですが自分でも欠陥だとっています。

バイアグラを試しましたが体が熱くなるだけで、ダメでした。
付き合っている時に冷たくされて(特にHの事ではとても屈辱をうけていて)さらに、
愛情の感じられない5分以内くらいのHをされて2回も妊娠して、普段の寂しさとかなり、精神的に追い詰められてしまいました。
愛のあるHと求められるHをしたいです。
彼は、病気なのでしょうか?そうしたら良いのでしょうか?
媚薬や薬、AVじゃなくそういう愛のあるHの仕方の良いビデオや本、HPなどもあったら えてください。
わかりづらく、長々とすみません、本当にめちゃくちゃ悩んでいるのでお願いいたします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:性欲は無いこともありますが、これに効く薬物は
投稿日 : 2003年2月7日<金>12時42分

性欲は無いか極めて弱い人もいます。
何度もこの掲示板で述べてきましたが、
性欲は食欲と違い個体の生命維持には関係ない欲ですから、
無くても人は生きていけますし、絶対に誰でも常にある欲ではないのです。
あると思えばある、ないと思えば無くなるような幻想的な面をもった欲なのです。
「そんな馬鹿な!自分はいつも性欲ではちきれている」と思っている方は、
性欲についてあるのが当たり前だという強い固定観念のために
あるとか無いとか考えてみたことすら一度もなかっただけじゃないでか?
いつでもできるという状況だと性欲は落ちたり無くなったりしますが、
もうこれで一生できないのか・・・などという状況では飢餓的に高まるものです。

ま・そのようなことを話していても今回の悩みの解決にはなりませんが、
性欲についてそのような考え方をする人(私など)もいるのだと思ってください。

寂しいよーさんの悩みは夫君が性欲が無くて、なんとか子供は2人作ったが、
まだ若いのにもう普通のセックスは一生ありそうもないので、
女としてこれで終わるのかと思うと淋しくどうしようもなく辛いというものですね。

若いのにどうしてそこまで性欲が無くなったのかわかりませんが、
今の夫君を変えるのは至難のことだと思います。
このように性欲がまったく無いような状態では、さすがのバイアグラも効果は期待できません。
実はこれに効く可能性のある薬物があります。
まだ日本では承認されていませんが、武田製薬が開発したユープリマ(イクセンス)です。
バイアグラは陰茎海綿体に効く末梢性の勃起薬ですが、これは中枢性の勃起薬なのです。
舌下錠で溶かして服用します。
中枢性の勃起薬ですから性欲が無い場合に効果が望めると思います。
そのため単なるEDではなくセックスレスにも効果が期待されています。
日本でも承認される予定だったのですが、嘔吐などの副作用があるためまだ未承認のままです。
英国ではすでに発売されておりインターネットで入手は可能です。
ご参考までに。。


●みぃこ 題名:心因性男性機能不能
投稿日 : 2003年2月6日<木>02時40分 返信

結婚を考えていた彼がいます。
彼は38歳、私は35歳、交際期間2年になります。
交際当初はHも週2,3回あったのですが最近では6ヶ月近くもHがないので、思い切って聞いたところ、彼は心因性勃起不全だということでした。
私との最初のHのときは勃起が完全ではなく無理にという感じでしたが、2回目からは問題も無かったので全く気が付かなかったのですが、
2回目以降は私と逢う時は、バイアグラを常用していた、とのことでした。彼の言うには、相手によっては勃起することもあるとのことでした。
しかしそれは、自分の相手に対しての感情や、相手のルックスは全く関係ないとのことでした。
初めて逢った、感情の無い好みでも無い女性でも大丈夫だったり。大好きな女性でダメだったりと言うことです。
初めの1回目が大丈夫だと、その相手に対しては、嫌いになっても勃起するとのことで、逆の最初の1回目で勃起しないと、 どんなに好きな相手でもダメなそうです。
彼はもともと、普通の男性に比べてタンパクな部分もあるようなのです。
自分でも何が原因かは考えても分からないそうですが。
こういう事ったあるのでしょうか?ちなみに勃起する女性の割合は10人中2人位の確立だそうです。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:ご都合ED
投稿日 : 2003年2月6日<木>22時21分

これは相手とその場によるというご都合EDともいえる症状です。
長らくED外来で多くの男性の方々から悩みを深〜く聞いてきましたが、
ご都合EDには実に色んなパターンがあります。

奥さんにだけ勃起しないタイプ(お外では大丈夫、これが多いですね)。
が、これは奥さんのために当院に来られるのです(うん、けなげだと思います)。
奥さん以外は勃起しないタイプ(これはとても珍しく、奥様の呪い型というか・・)。
せっかくの浮気のチャンスがパーになったと嘆いておられますが。

他は、連れ風俗でダメだった、最初の人はいつもダメ、同じ女性と3回以上はダメ、
年上でないとダメ、1年以上会わないでいないとダメ、
ソウルで2回目がダメだったとか・・、
恋愛倶楽部で会って渋谷(東急の裏)で腰を振っていたら、
ふと我にかえってダメになったお父さんとか、
初めて会うメルフだからダメかもとか(なにも初回にあるとは限らないと思うのですが)、
すぐに開いたからダメや、恋してる相手だからダメ、
などなど、一体なんで?と、とても理由など到底わかりません。
たぶん、性欲は人間の幻想のオプションだからでしょう。

あなたの彼はむしろランダムご都合型ですね。
どういう相手とどういう状況でダメになるか、まるでわからないのですから・・・。
これはそういうものかと受け入れるしかないのではと思います。


●夢子 題名:セックスに相性は? 投稿日 : 2003年1月27日<月>13時07分 返信

53歳女性。再婚を前提に同居してます(一年)。
元夫とは女性としての幸せを感じた事はなく母親としてだけ生きてきました。
残りの人生を今度こそ幸せになりたいと踏み切った同居でしたが何もかもが酷似。
おまけに彼はED。最近は糖尿病と肝臓疾患が判明。人間性や生き方も合いません。
夫婦としての歴史がないだけに、
せめて思いやりや優しさがあれば夫婦生活はなくても我慢できますが、問題は精神性。
元夫とも相生が悪く今の彼もまったくというより更に酷い。

女性は愛されていると感じる心がそのままセックスにおいても感じると思う。
会話や行為そのものにもムードも思いやりも感じない。
以前好きな人と付きあった時には初めて結ばれた瞬間から感じて涙が出ました。
絶頂感を身体がばらけるほど感じました。
愛されているという自信もありましたし実際優しかった。
今の相手はバイアグラを入手しても人にあげて
話題の種にするなど相手に対しての真剣さや誠実さを感じません。
彼とは苦痛以外の何物でもない。(今は家庭内別居)

この年で人生のパートナーを得るのは難しく生活に自信もない。
このまま女性として終わるのかと思うと更年期独特の汗が出てきて精神的に辛いです。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:人生の相性の問題だと思います 投稿日 : 2003年1月27日<月>18時43分

うーむ、なにやら読んでいてやり切れなくなるお話です。
これはセックスの相性の問題ではなく、人生の相性の問題だと思います。
何故、今の道を選んだのかよく考えてみてください。
もしかしたら、彼らはどこか似ているけれど今度はうまくいくと思っていませんでしたか。
皮肉なことに、もう二度と不幸を繰り返したくないからと選んだ道が、
結局は同じようなことを選んでしまうという人生の蹉跌になることは少なくありません。
それを深く分析してみると自分がそれを呼びよせている状況が意外にも多いものです。
何度となく近くを通り過ぎていった幸福の足音は、なんといつもあまりに小さかったことでしょうか。

人生は二度ありません。
いままでを選んだのは自分なので、悔しくてもまだ諦めがつくというものです。
自分で選んでいなかったら、もっと悔しく辛い思いをされたことでしょう。
今はもう決断の時だと思います。
これから選ぶ道は次の三つのどれかです。
耐えるか・逃げるか・変えるかです。

夢子さんは、どれを選べますか?

Res:夢子 題名:ご助言有難うございました。 投稿日 : 2003年1月27日<月>23時48分

こんなにも誠実に、速やかにお返事をいただいて心から感謝致します。
おっしゃるとおり人生の価値観の相性だと思います。
最初の結婚は親の勧める見合いでした。
幸せになれないかもしれないという予感が当りました。
同じ事を二度までも繰り返してしまい、今二度とない人生の岐路に立って苦悩しています。
もう少し若かったら、ほんの少しの勇気があったらと自責の念にかられてます。
健康で、知ってしまった歓びを二度と味わう事が出来ないのは本当に寂しいですね。
もう少し時間をかけて次のステップへ進めるよう、助言いただいた事を
念頭に頑張ってみます。有難うございました。

Res:Dr.M 題名:人生プラス・マイナス   投稿日 : 2003年1月28日<火>10時06分

いつも限られた内容の中から独断と幻想で回答していますので、
当然、限界もあるのですが、結婚はお見合いだったのですね・・・。
人生プラス・マイナス、マイナスの次にはプラスが待っています。
夢子さんはマイナスの連続だったのですから次はきっとプラスです。
これから良き道を探され無理はされませんよう。

* 私が敬愛する山形鐘一郎氏(柳沢きみお作、大市民の主人公)の好きな言葉です。
初回の「大市民」から、ながらくブランクがありましたが、
今、続編「THE 大市民」となって再び登場しています。
彼も53才になってかつての原宿から砧の同じような清貧アパートに移り健在なり。


●ミニー 題名:これもEDですか? 投稿日 : 2003年1月23日<木>16時55分 返信

夫は40代に入ったばかり、私は夫より6歳年下です。
夫はセックスにほとんど興味がなく、年に数回トライ
してみるものの、挿入前に萎えてしまう状態です。

ところが、私が口がしてあげるとちゃんと射精出来るのです…
こういう状態もEDと言うのでしょうか?

どうして、状況によって射精したりしなかったりするのか
よくわかりません。。。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:ぐうたらEDです投稿日 : 2003年1月24日<金>08時28分

それは腰を激しくふってまではセックスしたくないけど、
楽してサービスを受けるなら、まあいいかぁという「ぐうたらED」ともいえる状態ですね。
つまり面倒くさいのでしょうから、本人のヤル気の問題だと思いますよ。
この状態ではバイアグラも効果がないので、
ミニーさんの「改善・改良・工夫」で状況を変えるしかないでしょう。
お尻をビシバシたたくしかないのでは・・・。


●めぐみ 題名:やり直せるでしょうか 投稿日 : 2002年12月29日<日>10時06分 返信

私は40歳。夫は50歳です。10年程前から、ほとんどセックスレスの状態です。     
この10年夫から求められた事は一度もなく、女としてとても辛く何度も離婚を考えました。
その事は夫に聞きましたが、ストレスや時間のすれ違いでセックスできなかっただけだと言われたのですが、
やはり求めて来ることはなく、2年ほど前このままだったら別れたいと切り出したところ、
自分自身に問題がある事を話してくれカウンセラーにいきました。                 
その時は、勃起しても挿入して途中でダメになったことがあり、
それがトラウマになってしまったと話していました。
私もそれなら抱き合って寝るだけでいいからと言いました。
セックス以外の事で夫に不満はなく、人からも仲がいいねとよく言われます。
ところが先日、1年程付き合っていた彼女がいたことが分かりました。
彼女とはすぐに別れました。

私のことは、愛してるからセックスできなけれど彼女はそうじゃないからできると言います。
そんな事ってあるのでしょうか?
夫はどうしても、もう一度やり直したいと言っています。
私も夫を愛していますが、女としてこれで幸せなのか疑問に思います。
前にカウンセラーで頂いたバイアグラがあったので飲んでみましたが効きませんでした。
飲む前にかなりお酒を飲んでいたせいでしょうか?
それとも私に性欲が湧かないからでしょうか?
こんな事で本当にやり直すことができるのか不安でつい夫をせめてしまいます(浮気のこと)
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:愛と性の不一致 投稿日 : 2002年12月29日<日>15時13分

愛と性の対象が常に一致していれば問題ないのですが、
子供ができたり結婚や同棲が長くなると往々にしてそれがズレることがあります。
婚姻制度は社会の取り決めですが、人間の気持ちまでは規制できません。
でも多くの人は相手のことを考えたり自己規制でなんとかうまくやっていくのでしょう。

おそらく夫君はあなたのことを愛しておられるのですが、
性の対象としては感じなくなっているのです。
それがあなたに女性としての魅力がないということではありません。
いつの間にか友達のようになって、友達的な対象のあなたに欲情できないだけだと思います。
ですからEDではなく、性欲がわかない対象なので勃起しないというのが本質でしょう。
(バイアグラは相手に性欲を感じない場合、その効果が落ちるのです)
でもあなたのことは愛しているので、彼もそのジレンマに悩んでおられるとは思います。

愛と性が一致しているのが当然と考えている限りこの問題は解決しないと思いますが、
めぐみさんがそんな愛の形もあるのだと容認し始めれば、
セックスレスでも夫婦関係はうまくいく可能性は十分あると考えます。
多くの夫婦には愛と性が一致してこそ夫婦だという固定観点(共同幻想)があるので、
一致しない状況を孤独で悲劇的にとらえすぎる傾向があるように思います。
(特に女性には被害者意識のようなものまであります)
それでもたいがいは、どちらかあるいは共に諦める場合も少なくないのでしょう。
たしかに40才で性欲がありセックスレスは辛いでしょうが、
前から繰り返し述べているように性欲自体は幻想的な欲ですし、
得られないからよけいに欲しくなっている面もあると思います。
いつでもできると思うと逆に欲しくなくなるような欲でもあるものです。

浮気は苦しかったでしょうが、夫君はいやらしい体が欲しかっただけだと思いますので、
心まで腑抜けになったのでなければ、D級戦犯くらいにして少し許してあげましょう。
あまり責め続けると心も逃げていくかもしれません。
辛いけど多少は容認したあなたがいて、それを愛おしく感じるのが夫婦の機微というものではないでしょうか。

人の幸せは常に相対的なものでしかありません。
離婚まで考えるより、考え方を変えることの方がはるかに幸せになれると思います。
もしそれで離婚したら二人とも不幸になると確信します。

一冊の本をお勧めします。
気持ちにゆとりがでたら一読してください。↓

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4166600494/ref%3Dpd%5Fsim%5Fdp%5F3/
249-2248055-3606767

●sleepless_mom 題名:性欲異常? 投稿日 : 2002年12月25日<水>21時09分 返信

私は娘のことで相談したいことがあります。
娘は現在22歳で,3歳年上の外国人と1年ほど付き合っています。
二人は東京と大阪で遠距離恋愛をしています。
この度ひょんなことから、娘が彼氏に自分の裸の写真を送っていた事を知ってしまいました。
それがただの裸の写真ではなく、性器がはっきり見えるように撮られているのです。
驚愕して気を失いそうになり、私の教育が間違っていたのかという激しい自責の念にかられました。
私には、そのような写真を恋人に要求する人が性的障害のある人か、
宗教の気配があるようなきちがいに思えてなりません。
娘に絶対に分かれるように説得していますが、
娘はお互い承諾の上でやっていることであり、
彼女の世代では全く珍しいことではないといいます。
私は、日本人でそのようなことを要求する人は、よほど何かの障害がない限り、いないと思います。
このような行動は異常ではないのでしょうか。心配で夜も眠れません。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:これは異常ではありません 投稿日 : 2002年12月26日<木>08時45分

このようなことをすることはままあることだと思います。
愛しい人の性器の写った写真を欲しがる男もいるものです。
けっしてお母さんの教育や躾の問題ではありません。
お互いのHをデジカメやビデオに撮影するカップルも多くいるでしょう。
まあ、普通は自分たちだけで楽しんでいるわけですが、
中には恋人との性交写真や夫婦交換写真などを投稿雑誌やインターネット上に
平気で掲載したりする人達も少なからずいるのです。
これに比べたら可愛いものではないでしょうか。

安心してオヤスミください。


●ちわこ 題名:不感症ではないのですが 投稿日 : 2002年12月21日<土>16時57分 返信

初めまして、25歳の独身女性です。
私の悩みは、セックスに対して異常に淡白なことです。
行為そのものが嫌いという訳ではないと思いますが、
基本的には出来ることならしないで済ませたいと思ってしまいます。
積極的に発情(?)するのは半年に1〜2度程度、
してもいいかなという時でさえ月に1〜2日ほどしかありません。
残りの日々は、性的な接触すら苦痛です。
その期間が長すぎるため、申し訳なくて彼にも言えず、
求めに応じてしまいますが、舌を噛み切りたいほどに苦しい時もあります。
それを隠すための演技ばかりが上達してしまって、嫌悪感はつのる一方です。
今の彼に対しての気持ちが本物でない、ということはないと思いますし、
男性経験もどちらかといえば豊富な方だと思うのですが、
精神的に未熟なためか、いわゆる「自分を曝け出す」ことが出来ないのです。
過去に若干、性的に苦痛な経験をしたこともあり、それが原因なのかとも考えたりしますが、
単に我儘で子供なだけかもしれないとも思います。
相手の男性に理解されづらく、また性の問題で嫌われるのを恐れる気持ちもあり誰にも相談できません。
私は異常なのでしょうか。なにか解決策はないでしょうか。
アドバイスをお願いします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:激しい恋をしましたか? 投稿日 : 2002年12月22日<日>08時58分

これだけの情報でピタリの回答はとても無理ですが、
あなたはいままで本当といえるような激しい恋をしたことがあるのでしょうか?
性体験が豊富なことと本当の恋をしたことがあるということは関係がないことです。
心から好きで愛しいオトコという存在があって、
相手も深くあなたのことを愛しているなら、
あなたも恥ずかしい自分を曝け出すことには抵抗は無くなるように思います。
むしろ相手と身も心も熔けてしまうくらいに交合したいという気持ちになるのが恋という情熱です。
女性の場合、オサカリ・モードになるには恋がかかせません。
(オトコは恋しなくてもオサカリしたりしますが、できれば好きな女性としたいんですね)

過去の不快な性的体験が恋の邪魔をしていることも考えられますが、
でも恋は理屈ではありません。
何故その相手に恋するか?
それは脳の古い部分、大脳辺縁系にある「扁桃体」という部分が特定の相手に反応を起こすからです。
扁桃体は人間の恋愛受容体なのです。
古来から人類はこれで恋をくりかえし生殖したのでしょう。
恋に落ちた理由を誰もうまくは説明できないのはそのせいなのかもしれません。

ですから、あなたが悩んでいることの本質はセックスに淡白なことではなく、
何故そうなっているかということだと思います。

Res:ちわこ 題名:ありがとうございます 投稿日 : 2002年12月22日<日>12時11分

ご回答ありがとうございます。
ご指摘はごもっともだと思います。
お付き合いしてきた男性に相談しても、大抵のかたはやはり同じご意見でした。
人を愛せない人間と言われたりもしました。
当時はなかなか受け入れがたく思いましたが。
「恋」や「愛」の何たるかという問題は、最終的には哲学になってしまうとは思いますが、
それ以前にやはり、私の人間性(?)に問題があるのかも知れません。
我が身を振り返ってみようと思います。


●まさ題名:いかない 投稿日 : 2002年12月15日<日>07時19分 返信

はじめまして50歳の男性です。
妻が正常な挿入では行かなくって困っています。
行くために挿入中にクリトリスを指で刺激してやらないといきません。
なんとか正常なピストン運動でいく方法ありませんか。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:膣のみでイケる女性は少数派です 投稿日 : 2002年12月16日<月>14時37分

統計をとったわけではありませんが、この掲示板を続けてきた私の感触として、
膣のみでイケる女性は少数派で決して多くはありません。
クリトリスが女性の性感の最高のボタンなのですね。
膣でイッているとしても、クリトリスの性感を主体として複合的に達している場合がほとんどです。

ピストン運動だけで膣のみでイケるということは、
男性なら亀頭には触らず陰茎だけ擦って達するようなことです。
これでは射精するのはまず無理でしょう。
陰茎は膣に相当する部分で鈍く、亀頭がクリトリスに相当して敏感なところだからです。

膣内にもGスポットなど感度のいいところもありますが医学的には全体に感覚が鈍い器官です。
このGスポットも全員が感じるわけではありません。
クリトリスこそ女性なら誰でも感じることのできる最も感度のいい性感の核です。
そのことを理解していれば、指を使わなくても性交時クリトリスに刺激がよく伝わるようして、
女性をエクスタシーに導くことができるでしょう。
このとても基本的なことを誤解している方がとても多いのが現状のように思います。
火が起きない方法で火を起こそうと男も女も擦っているのですね。

さらに詳しくは下記を読んでください。

女性の不感症について


●パステル 題名:教えて下さい 投稿日 : 2002年12月12日<木>22時37分 返信

はじめまして。小学校低学年から性教育ってあると思うんですけど
その時からずっとこの系統の話に聞くと頭痛がして、
顔が真っ青になって最後には気を失ってしまうんです。
SEXにつながる行為をされるとそういう状態になる為、今まで避けてきたのですが、
今度結婚することになり、避けられない状況になってしまったんです。
私も彼と結ばれたいし子供も欲しいからHしたいのですが・・・
やっぱり少しずつ慣れていくしかないのでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:精神安定剤でこの問題は解決です 投稿日 : 2002年12月13日<金>16時00分

行為の前に精神安定剤を飲めばいいと思います、それだけでこの問題は一気に解決です。
決して危険な薬でもなく、そういう時にこそ使えばいいのです。
お勧めはマイナー・トランキライザーのデパスで1mgで十分な効果がでます。
前もって飲んで効き方を確かめておきましょう。
飲んで30分くらいで緊張はなくなり、なにも気にならないピースピース状態(古いか・・)と化します。
性交でも何でもどんとコイ気分になるので大丈夫ですよ。
あとはだんだん性交にも慣れてくるので薬もいらなくなるでしょう。

デパスは内科で「すごく緊張してしまうのです」といえば処方してもらえると思います。

Res:パステル 題名:ありがとうございます 投稿日 : 2002年12月14日<土>20時04分

薬って文字を見て少し「えっ?」って思いましたが
きちんとしたところで処方してもらえばいいんですよね。
内科ですね。今度行って見ます。
もっと早く相談すればよかったかな?ずっと23年間悩んでたので。
ありがとうございます。やっと、好きな人と結ばれそうな気がします。

Res:Dr.M 題名:うんうん、お幸せにね 投稿日 : 2002年12月14日<土>21時53分

内科より神経科の方がいいと思いますが抵抗があるでしょうから、
内科でも大丈夫でしょう。
それではお幸せに!!

Dr.M


●さわこ 題名:年上の男性とのセックス 投稿日 : 2002年11月6日<水>09時03分 返信

32歳・女です。最近、52歳のバツイチ男性とお付き合いを始めました。
こんなに年上の人とセックスをするのは初めてなので、
とまどうことが多くてメールをさせていただきました。
まず、彼がイッたところをみたことがない、ということ。
これまで10回以上ベッドをともにしていますが、
いつも挿入しても射精することなく終わってしまいます。
これまでお付き合いをしてきた同年代の男性でも、
たまに疲れているときなどはそういうこともあったけれど、
彼のようにいつもそうだとやはり気になるというか、
「悪いなぁ」という気持ちがたってしまいます。
私の方はというと、彼のは少し小さめなので多少物足りない感じがあり、
挿入してイクことは少ないのですが、その分、上手に愛撫してくれるので、
欲求不満になることはほとんどありません。
素朴な疑問なのですが、男性は年齢を重ねると、射精をしなくても平気なのでしょうか?
その場合、何をもって「満足した」と思うようになるのでしょうか? 
年齢差もあるし、彼自身も気にしているかもしれないので、本人に聞くことはできません。
どうか、教えてください。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:彼は男性膣不感症です 投稿日 : 2002年11月6日<水>11時02分

個人差もありますが、
セックスでイカなくても相手が達すればある程度満足してしまう男性はいます。
しかし、実際に果てたセックスに比べるとやはりもの足りないものです。
年令を重ねて射精しなくても平気になるということは決してありません。

高齢でも射精に激しく執着する方もいます。
ですから彼が10回も射精しなかったというのは尋常ではありません。
彼は男性膣不感症になっているのだと思います。
遅漏を超えて膣で達することができない状態です。
若者に増えているAVによる自慰のし過ぎではないかもしれません。
けっしてあなたの肉体のせいではないと思います。
もちろん彼も気にしているでしょう。

以前はどうだったのか、バツイチ後の性生活はどうしていたのか、
さりげなく聞いてみましょう。
遠慮することはありません、このくらいは聞けない仲ではないしょう?
なにかヒントがあるかもしれませんよ。
男性膣不感症については下記をご覧ください。
(彼の場合の原因には当てはまらないかもしれませんが)

男性膣不感症(膣内射精障害)について

Res:さわこ 題名:もうひとつ気になることが 投稿日 : 2002年11月7日<木>10時35分

早速のお返事をありがとうございました。
はっきりとご回答いただいたので、もやもやしていた気持ちがすっきりとしました。
実は、もうひとつ疑問に思うことがあるのです。
彼は執拗にアナルセックスをしたがります。
でも、私にはそれが苦痛です。
彼がそれで達することができるなら、と思って我慢しようと思うのですが、
とても痛くて、気持ち悪くなってしまうのでやめてもらうようにしています。
これって、彼が膣不感症なのと何か関係があると考えられますか?
また、アナルセックスの場合、そのうち慣れて気持ちよくなる可能性はあるのでしょうか?
(個人差もあるとは思いますが…)
アナルを触ったあとで他のところに触れられると、なんだか汚いような気がして気になります。
そういった衛生面のこともあわせて、教えていただければ幸いです。

Res:Dr.M 題名:アナル・セックスのことはわかりませんが 投稿日 : 2002年11月7日<木>11時38分

アナル・セックスのことはわかりませんが、生理的に耐えられないのでしょうから、
キチンとそれは嫌だからダメと拒否しましょう。
うーん、そんなにアナルに執着するとは、
もしかして彼にはゲイの経歴があるということはないですよね。
それなら膣で感じないのも謎がとけるような・・・。

このあたりのことはフリートークで聞いてもいいかもしれませんね。


●ヒメ 題名:精神的?体質的? 投稿日 : 2002年11月13日<水>13時31分 返信

初めまして。22歳の♀です。真剣に悩んでいます。
実はセックスの時にまったく濡れない・興奮しません。
セックス自体は嫌いではなく、感じるしイク事もあります。
だけどアソコは濡れていません。
また、興奮するわけでもなくただ快感があるだけです。
キスされたり愛撫されている時も自然と「この人は今何考えているんだろう。」 とか客観的になったりします。
全く濡れたことがないわけでもなく、小さい頃はHなテレビをみて濡れたりもしていました。
セックスとはまた違う場面で、例えば大好きな彼とけんかして仲直りして手をつないで・・。
本当に好きって感情が高ぶったときにはアソコが熱くなり濡れている事もあります。
だけど、いざ高ぶった状態でセックスに踏み込むと一気に客観的になってしまいます。
はじめて濡れないって事に気付いたのは中学生くらいだったと思います。
友達(♀)が「オナニーしてたらパンツがベチョベチョになる。」って言ってたのを聞いて
自分とは違うって思ったのがキッカケです。
男の人と体を触り合ったりしたのも中学生頃で、そのときになんか感じちゃって、
よだれがこぼれそうになりながら喘いじゃってる自分がいて、その時にフッと我に返りました。
なんかこんな自分みっともないし、カッコ悪いし、恥ずかしい。
それが原因だったのかな?とも考えます。
自分でブレーキしてるのかな?それとも不感症?冷血感?
とにかく、どんな相手とどんなセックスでもどんなに愛撫されても濡れないし、
興奮しないし、冷静に客観的になってしまう。
どうしたらいいのでしょう?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:性欲は十分にあるのでしょうか? 投稿日 : 2002年11月13日<水>17時30分

オンナにとって濡れないとは男のED(勃起不全)と同じようなものです。
性交に対する準備を体がしないわけですから。
でも男性と違い女性はなんとかそれはできますよね。
濡れない原因は男性の場合と同じように心因性(精神的)と器質的(体質的)なものにわかれるでしょう。
ヒメさんの場合は心因性つまり醒めている自分が性欲の高ぶりを邪魔しているか、
愛液を分泌するバルトリン腺の器質的な障害も考えられます。
この両方だと厄介なことです。

心因性の場合ですが性欲が大きなポイントになるでしょう。
自分に性欲は十分あるといえますか?
性欲は以前から何度も述べているように、
食欲とは違い個体の生命の維持には無くてもまったくかまわない欲です。
文化、見栄、自我や孤独感などにも影響される幻想的な局面を持った欲です。
いつでもできるとか(惰性)、またしなければとか(義務)思うとすーと消えてしまったり、
やっとできるのかと(渇望)思うと激しく高まったりします。
彼と喧嘩した後で高まるのはそれに近いでしょう。

そのような欲ですから22才で性欲が無いということもあるのです。
醒めてしまうのは性欲が弱いからかもしれません。
男がそれでEDになるように女性はセックスで興奮もせず濡れなくなることもあるでしょう。
ヒメさんは以前は普通にあった性欲が無いかとても弱くなっているのかもしれませね。

もう一つ、男は性欲があれば恋や愛は関係なくオンナに勃起しますが、(EDは除きます)
女性は誰でもいいという具合にはいかないでしょう。
だからといって、あまりしたくもないセックスをしたりしていませんか。
ヌレヌレに濡れさかるような恋の対象が現れたら冷静にもなれないのではとも思いますが、
どんな情熱も永遠ではありません・・・。

Res:jintyouge 題名:ブレーキ 投稿日 : 2002年11月13日<水>19時17分

はじめまして。。
ブレーキじゃないかなあ、、って思いました。
なんとなく、無意識にカッコ悪い、恥ずかしいという考えが浮かんだ瞬間から
冷めてしまうのですよね?
たぶん、それを忘れることが出来ればいいと思います。。
何も考えないで、セックスだけに集中する、
自分がどう見られているかとか考えずに、彼に身をまかせてしまうとか、
逆に彼がどうしたら気持ち良くなるか、集中してみるとか。。
たぶん、カッコワルイ、ハズカシイを捨てられたら
濡れ方は個人差あれど、もっと気持ちいいHに繋がると思うのですが。。

Res:ヒメ 題名:性欲・・・。 投稿日 : 2002年11月13日<水>21時43分

先生、そしてjintyouge さんありがとうございます。
性欲のことなのですが、弱い方ではないと思っています。
頻繁にしたいな。って思うし、一週間もできない日があるとツライ・・・。
だけどいざセックス、って時にはもうだめなんです。冷めてしまう・・・。
「どうして濡れないんだろう。」って最中にも考えてしまいます。

何も考えないようにって思えば思うほどプレッシャーになっていく気がします。
どうしたら改善できるのでしょう?解決策はあるのでしょうか?
SEX自体は気持ちいいし支障は無いつもりでいるのですが、
最近は濡れない事が頭に引っかかって怖くなってしまいそうです。

Res:Dr.M 題名:男性の心因性EDと同じ悪循環に入っています 投稿日 : 2002年11月14日<木>08時34分

性欲はありましたか・・・。
それではまるで男性の心因性EDと同じ悪循環に入っています。
性欲はあるのに勃起しないか勃起が持続しないというのが男性のEDの悩みです。
さらにうまく勃起しないことがトラウマのようになり、
自分を責めるのでプレッシャーが高まりよけいに悪化していきます。
自分でなんとかしようとすればするほどEDの泥沼状態から抜け出せなくなるのです。
これは男性ならバイアグラで一気に解消するのですが、
女性用のそんな薬がまだ医薬品としては発売されていません。

日本では未承認ですが中枢性の性機能改善剤ユープリマ(アポモルフィン)なら、
それを解消できる可能性があります。
これは女性にも有効でセックスレスにも期待されています。
残念ながら嘔吐や目眩などの副作用の問題があって日本でいつ承認されるのか見通しがたっていません。


●30(F) 題名:サイズの相性?投稿日 : 2002年11月16日<土>18時44分 返信

はじめまして。30歳女です。
旦那とは7年くらいになりますが、まだ本当にいったことがありません。
プチオーガズムのような感じまではいけるようになったのですが、
いつも終わっても「あ〜気持ちよかった」という位の感じです。

もしかしたら、やっぱり彼のサイズが自分と合わないのかあ・・と最近思っています
(彼は身長165cm私は158cm、サイズはこちらでは平均的とされていました)。
彼以外の人との経験がないので、単に自分が発展途上なだけなのか、
彼との相性の問題なのかよくわからないのです・・。
彼のものとこすれるとか奥まで届いたと感じたことがありません。

ちなみに、時間も短いし(トータル20〜30分、挿入してから10分くらい?)、
週1〜2日ですが、一日に1回しかできないこともちょっと不満です
(4割くらいの確率で彼が先にいってしまうので、そういう時などは、不満をもらすこともあります)。
質問がなかなかしぼれないのですが、

1 普通、大きさが合えば、膣の内側で奥まで届いたとか彼のものを感じたりするものなんでしょうか?
内側は感覚がないものなのでしょうか?
2 本当にいくにはどんなことを試してみるとよいでしょうか?

について、アドバイスをいただければうれしいです。
一生、この程度しか知らずに終わってしまうのは寂しいことなのではないかと、
時々すごく悩んでしまいます。
よろしくお願いします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:回答の前に一つ質問です 投稿日 : 2002年11月16日<土>20時03分

回答の前に一つ質問です。
自慰ではイケるのでしょうか?

Res:30(F) 題名:そうですね 投稿日 : 2002年11月17日<日>10時20分

自慰ではちょっと気持ちよいくらいまでです。
本格的なことはしたことがなくて、いったことはありません。

Res:Dr.M 題名:まずクリトリスでイキましょう 投稿日 : 2002年11月17日<日>12時16分

いままで多くの女性のイケない悩みの相談を受けてきましたが自慰ではイケるけど、
性交ではどうしてもイケないというのがほとんどでした。
イクというのは男も女も脳内で麻薬物質のエンドルフィンが放出されるからで、
強弱はあるでしょうが、エクスタシーとはそういうものだと体験できます。
ですから自慰でも達したことがないのでは、
水だけ飲んでお酒に酔っぱらってみたいというくらいのギャップがあると思います。

それから女性は性交時に膣とピストン運動だけでイケる人はかなり少数で、
大半は膣ではなくクリトリスへの刺激で達するのだということを理解しておいてください。
ですから、相棒の長さが奥に届くか届かないかはまったく関係ないのです。
人差し指で膣の奥(子宮頚部)に誰でも触れます、そのくらいの深さのことですから。

そのような理解のズレから今回の悩みがあるのだと思いますが、
さらに状況が良くないのは夫君の膣内滞在時間が10分ではちょっと短いです。
20〜30分は欲しいところですね。
前戯と合わせて45分一本勝負くらいがいいでしょう。(勝手ですが)
この対策としてはあなたが彼より早く感じるようになることです。
それにはまずクリトリスでさっとイケるようになりましょう。
この訓練は自慰でも夫君の愛撫でもいいでしょう。
夫君にしてもらった方が彼もオンナはクリトリスでイクのだと理解できていいと思います。
それができたら、前戯はもうイク寸前ギリギリまでクリトリスへの愛撫をしてもらい、
もうだめ〜の一触即発で挿入して彼より早く果てることを目指しましょう。
これができたらあなたの人性の偉大な一歩といえると思います。

しかし、そこまでにはかなり時間と努力と試行錯誤を要するでしょうから、
それまでの提案ですが、(クリトリスでイケるようになっていることが前提ですが)
セックスで彼が果てた後、そのまま寝かせてしまうのではなく、
彼に指でクリトリスをイクまで愛撫してもらいあなたも果ててから仲良く寝ましょう。
これでもあなたの性的満足度は相当に違うと思いますよ。


●LM 題名:非常に悩んでます。 投稿日 : 2002年11月24日<日>18時24分 返信

はじめまして。23歳、女性です。
同棲から約1年、結婚から約4ヶ月経ちました。
いまさらという感じですが、SEXが嫌いです。
彼が・・というわけでなくて、好きだと感じたことはありません。
原因を考えると、トラウマなのかなとも思うのですが・・
18歳の時予備校の館長(当時49歳)に無理やりやらされ、
その後も、いい経験をしなかったものの、あきらめに近い感じでいました。
けれど、男性にひどい拒否反応を感じることは無く、
そのうち普通に受け入れられるものだと考えてきました。
19歳で妊娠、流産しましたが、人が思うほど傷ついたとは感じませんでした。
そのあと、大切に思える人ができ、「SEXがすき」とは思えなかったものの、
性的な感じがしない人で心を感じられるという精神的な意味で暖かさを感じることはできました。
その人とは、事情があり一緒に居ることはできませんでしたが、
旦那とも平気になるはずと思い同棲、入籍をしました。
しかし、ますますやりたくない気持ちは増すばかりです。
もう、結婚を続けることも、男性と付き合うことも無理なのではと感じています。
旦那とも別れたほうがお互いのためかと・・・。
私は、病気でしょうか??

ちなみに、私の両親は私が9歳の時に別れており、
私は中学〜短大まで女子高に通っていたため、日常に男性を感じていません。
それは、関係がありますか?
長い文章になり、申し訳ございません。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:原因はそのトラウマだと思います 投稿日 : 2002年11月25日<月>09時16分

やはり、あなたのセックス嫌いの大きな原因はそのトラウマがあると思います。
(幼少時の親の離婚はあまり関係ないでしょう)
誰でもそのような体験を持てば、
PTSD(事故や傷害などの後に来る心の障害)になってもおかしくありません。
性的関係に対する恐れと嫌悪感が潜在的につきまとっているのだと思います。
ですから、性的感じがしない人に惹かれたりしたこともあったのでしょう。
これは心理的なものなので、肉体自体がセックスに不向きというわけでは決してありません。
粘り強い心理的な治療で快復する可能性は十分にあると思いますので、
神経科で相談されるといいと思います。
よい心理カウンセラーを紹介してもらえるかもしれません。

いまのままで男性と付き合うこと自体が無理なのだと諦めて離婚しても、
おそらく同じことをまた繰り返してしまうでしょう。
今度はきっと大丈夫だろうと・・・。
これでは本質的な改善に結びつくことは無理だと思います。
あなたが心に潜めているトラウマから開放されることが大切です。
ご主人にもその悩みを打ち明け、相談されたらいいと思います。
彼もあなたの悩みの本質を知れば協力してくれるのではないでしょうか。
そのトラウマから完全に解き放たれたら、
人生はこんなに楽しいことがあるんだと嬉しくなることも必ずあるでしょう。
まだお若いですし絶望だけが人生じゃありません。


●M.M. 題名:何度も射精できるようになるには? 投稿日 : 2002年11月25日<月>20時09分 返信

はじめまして。
自分の淡白なセックスに悩む28歳男性です。
ふだんの性欲は人並みにあると思うのですが、いざセックスの時になると、
1回のセックスで1度しか射精することができません。
1度終わってしまうと、それだけで満たされてしまうのか
「セックスしたい!」という欲求が急激に萎えてしまうのです。
彼女は、射精した後もひとつにつながったままでいたいみたいですが、
僕のほうはすぐにでも離れたくなってしまいます。
男性のなかには一晩のセックスで何度も射精することができる人がいるみたいですが、
バイアグラを使えば、薬が効いている間、何回も射精できようになるのでしょうか?

こんな質問でお恥ずかしいですが、どうぞよろしくお願いします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:哲学への小旅行は1回でもいいのでは 投稿日 : 2002年11月26日<火>20時37分

回数が多ければいいというものではありません。
男は射精したら一気に性欲がなくなるのが普通ですから特にそのことを気にする必要はありません。
でも、すぐにサッと離れたり他のことをするのは女性に失礼ですから気配りを忘れないようにしましょう。

たしかに一晩で何回も射精できる男性もいますが、
同じ相手でずっとそれができることはあまりないでしょう。
一晩で何回もした所で回数毎に射精感のレベルも下がります。
やはり、身も心も熔けるような一本勝負にはかなわないでしょうね。

深層心理的な解釈になりますが、
何回も射精したい人は、いずれ自分が無くなってしまうという、
絶対的な恐怖の反動で生きていることをここぞとばかり反芻(はんすう)したいのかもしれません。
あまりに強い絶頂感で達するともうこのまま死んでもいいかとふっと思ったりするものです。
ちょっと虚無的になりましたが・・・。

さてバイアグラは勃起の持続には効果がありますが、
それで射精回数が多くなるというものではありません。
性交回数はこなせるようにはなるでしょうけれど。

下の絵は私の好きなエドワード・ホッパーの作品の一つです。
この絵が特に好きというわけではありませんが、ふと思い出したので。
「Excursion into Philosophy」(哲学への小旅行)

http://www.masterpiece-paintings-gallery.com/hopper-philosophy.htm

●はは 題名:アナル 投稿日 : 2002年10月12日<土>21時48分 返信

40歳、主婦です。主人がアナルでしたいみたいなのです。
一度してみたい、という、あこがれみたいなものがあるようです。
私も、口では、いいよ、と答えたものの、本当はする勇気がありません。
主人はおかしいのでしょうか?
はっきり、断ってもいいものでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:近所の秘境 投稿日 : 2002年10月13日<日>08時19分

冒険心かどうかはわかりませんが、アナルに興味のつきない男性はいるようです。
近所なのに遠い秘境としてのアナル・・・。
「いいよ」と返事したあなたは見果てぬご主人の夢に応えてみたらいかがでしょう。
ご主人は異常ではないと思いますよ。
でも、どうしても嫌なら断るしかありませんね。

相原コージの「コージ苑」という4コマ漫画で、
カップルの女性が「誕生日、何がいい?」
と彼にきくのですが、
しばし、うつむいた彼が「アナル・・・」とつぶやき、
彼女は額がブラック、眼が点でアゴハズレ状態
という笑えるのがあったのを思い出しました。


●ペンペン題名:亀頭が柔らかい 投稿日 : 2002年10月25日<金>01時55分 返信

はじめまして。男 31歳です。
昔からの悩みですが、勃起しても亀頭だけは硬くならないのです。
ですからカリも無く、ペニスの直径と同じくらいの太さでしかありません。
特に性交渉には問題が無いのですが、
勃起している時にペニスの根元上側を指で押さえると初めて硬くなり、カリもできます。
この状態が正常だと思うので、亀頭が硬くならないというのは
何かの病気なんじゃないかと思っています。
原因、治療法があれば教えてください。
宜しくお願いします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:亀頭は勃起してもヤワカタイもの 投稿日 : 2002年10月25日<金>15時13分

亀頭海綿体は勃起しても、ある程度柔らかいのが特徴ですから、
その下にある陰茎海綿体のように硬くないのが普通です。
亀頭海綿体は陰茎海綿体の先をカバーする構造になっていて、
性交時の女性へのクッションの役をしています。
亀頭海綿体が陰茎海綿体のように硬いと、
性交時、子宮頚部に強くあたって女性は痛がるでしょう。
柳沢きみお氏(漫画家)は勃起した亀頭部をヤワカタイ食感と表現しています。
とてもいえてます。
(氏の「形式結婚」にでてました)

根元を圧迫して硬くなるのは単に内圧があがってそうなるだけで、
誰でもそこまで亀頭は硬くはありません。
だから、いまのままで正常なのです。


●あいこ 題名:イケナイんです。 投稿日 : 2002年9月24日<火>14時33分 返信

私は28才の風俗嬢です。
この仕事をしていることが原因だと思うのですが、好きな彼に愛撫してもらってもいけないんです。
もちろん挿入ではいったことがありません。ただ、お客さんに愛撫されるといけるんです。
(自慰でも)私は、好きな彼にイカサレタイと思っているんですけど・・・。
彼にクリトリスを触ってもらってもあまり感じないんです。
お客さんには、とても感じてしまうのに。・・・と思うと罪悪感も感じてしまうんです。
大好きな彼ではいけなくて、どうでも良い男性なら思いっきりいけてしまう・・・皮肉な悩みです。
どうすれば良いんでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:葛藤と贖罪 投稿日 : 2002年9月24日<火>16時18分

あなたは自分の仕事を彼に知られることを心の底で恐れていますね。
そしてお客としてくる男達を、はしたなくてイヤラシイ性欲の塊と見ていると思います。
(この表現には抵抗があるかもしれません、その相手をしているのはあなただから)
ですから彼をお客と同レベルにしたくないという気持ちが、
彼ではイケないあなたを作っているのではないでしょうか。
つまりお客と同じ存在に彼がなることを潜在的に嫌がっているのです。
彼はお客のような男ではないと心の中で強い線引きをしているから彼ではイケないのだと思いますよ。
さらに深いところでは、彼に客に対してのように反応する自分が許せないのです。

あなたの心の中の葛藤と贖罪が今の皮肉な状態を作っているのでしょう。
(あいこさんはとても気真面目な性格なのではありませんかな)
ではどうすればいいか?
これは仕事を変えるしかないのではと思います。

Res:あいこ 題名:ありがとうございます 投稿日 : 2002年9月24日<火>16時44分

仕事を変えなければというのは自分でもわかっています。ただどうしても理由があって、
もうしばらくは続けなくてはいけないんです。
それから、今の彼だけじゃないんです。
今まで 付き合ってきた男の人、全員に対して同じようにイケないんです。
セックスの最中でもイヤラシイきもちになれなかったり彼らに対して、
自分のして欲しいことが言えないんです。
どうしても、こういうふうに触って欲しいというのが言えません。
お客さんの前ではイヤラシクなれるのに、彼の前では恥ずかしくて本当の私になれないんです。
嫌われるのがこわい。

Res:Dr.M 題名:頑張ってね 投稿日 : 2002年9月24日<火>17時26分

他の彼でもそうだとは、ますます原因がはっきりしましたね。
原因は自分でもよくわかっているのですから、この問題はいずれ解決するでしょう。
仕事は続けるとしても、それまでは自分を騙せばなんとかうまくいくかもしれません。
セックスはイヤラシイからいいんですよ。
嫌われることを怖がってばかりいないで自分をさらけだしてみよう。
彼もイヤラシイあなたが好きなはずです。
頑張ってね、お幸せに!

Res:あいこ 題名:頑張ってみます! 投稿日 : 2002年9月24日<火>19時09分

ありがとうございました。頑張ってみます!
・・・こういう悩み、、、はずかしくってっていう・・・悩みは他の女性もあるんでしょうか?
なんか私ってオカシイノカナ?とも思ったりしちゃうんですけど・・・。
とにかく勇気を出してみます。
ありがとうございました。
●綾香 題名:不感症かも? 投稿日 : 2002年9月26日<木>19時56分 返信

私は21歳の大学生です。私は最初の時から挿入の時にまったく気持ちよさを感じません。
むしろ辛いくらいです。
前戯も触れられてる心地よさはあっても、性的快感はありません。
彼も最近冷めてきている気がしてすごく不安です。
どうしたらいいでしょうか?何かお勧めの薬とかありますか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:クリトリスがある限り感じます 投稿日 : 2002年9月27日<金>13時58分

アフリカではかつて女性を感じなくするためにクリトリスの割礼、
つまりクリトリスの部分切除を行う風習がありました。
夫が仕事に出かけている間、妻が他の男と楽しまなくさせるためだったそうです。

そのようにクリトリスが性感をエクスタシーに導くボタンであることは歴史的にも常識です。
だから割礼もしていないあなたは不感症ではありません。
クリトリスがある限り感じることができるのです。
自慰で感度を高める練習をしておくことも大切でしょう。
さらにそれをよく理解している男性とのセックスも不可欠です。
経験の浅いor無知なor自分勝手な男性が相手では、
なかなかそこまで達しないことはよくあることです。
場合によっては一生涯、不感のままということもあります。

彼もあなたが達しないのは自分がヘタだからということを知るべきですな。


●まみ 題名:体の相性 投稿日 : 2002年9月29日<日>16時33分 返信

最近新しい彼ができSEXもしました。その彼は挿入の際、脚を伸ばして閉じろ、と言うのですが、
それは私の膣がゆるいからではないかと気にしています。
またその状態だと途中で抜けてしまうことも多く、その度に彼はイラつくようです。
それも上つきや下つき、ということに関係するのでしょうか。
前に3年程つきあった彼とはHの相性がとても良かったので、特にそう思うのかもしれませんが、
今の彼とは気持ち良かったと心から思うことができません。
はっきり言わなければならないのでしょうが、今の彼はSEXの際にとても攻撃的だし、嫌われたくないので言えません。  
体の相性は諦めなければならないものなのでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:セックスは一方的ではいけませんね 投稿日 : 2002年9月29日<日>20時18分

セックスはお互いが楽しみ、お互いが快感を得るためにするものですから、
一方的ではいけませんね。
彼が要求することの真意までは私にはわかりません。(当然ですが)
あなたからも提案してこうして欲しいとかいった方がいいでしょう。
この掲示板で相談をたくさん受けてきましたが、
彼から嫌われたくないからと一方的なセックスに耐えている女性の相談が結構多いです。
もっと女性は強くていいのではありませんか?(実際に強いのだから)
それを言えないような相手というのはパートナーとして適切でないのではと思います。
前の彼は体の相性ではなく、本当はココロの相性が良かったのではないですか。

Res:まみ 題名:ありがとうございます 投稿日 : 2002年9月30日<月>00時03分

早々にお返事ありがとうございました。「前の彼とは本当はココロの相性が良かったのではないか」という言
葉にはっとさせられました。その通りかもしれません。今はまだつきあい始めたばかりなので、これからもっ
と心の結びつきを強くし、何でも言える仲になれればいいと思います。

Res:Dr.M 題名:うんうん 投稿日 : 2002年9月30日<月>08時36分

うんうん、体のまぐわいは心のまぐわいなのです。


●R.S 題名:道具の使いすぎ?
投稿日 : 2002年8月5日<月>19時38分 返信

29歳女性です。14歳に初体験してから今までセックスでいったことがありません。
1度だけいきそうになって涙がでるくらい気持ちよかったことがありますが、
快感で涙が出ているのをパートナーが痛かったりしたのか?
と勘違いして中断してしまいました(この時のパートナーとは性的には相性が良かったのですが、
性格が悪くて別れてしまいました。今も残念に思います)
オナニーも手でするのは、クリトリスが少しだけ気持ち良いと思ってもいくには程遠いです。
20代前半から俗に言う大人のおもちゃを使用し始めて、
しばらくはそれで凄く満足だったのですがおもちゃのクリバイブを強力にしても、
いけなくなってしまって、現在は肩こり用のマッサージャーとおもちゃを併用しています。
わたしからも色々と要求するのですがしてくれず前戯すらおざなりにして、
自分の好きな体位で勝手に自己満足してます>パートナー 
下の方のキッチンさんへの回答のURLも今度パートナーが帰宅したとき
(単身赴任中で、1〜2週間に1回戻ってきます)見せて参考にして!言おうと思いますが、
今までも何度も言ってますので、わたしの意向に添ったセックスは無理そうです。
このままではセックスは勿論、オナニーでもいけなくなってしまって困ってしまうのでは?と心配でなりません。
宜しくお願い致します。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:脳でイクのですから
投稿日 : 2002年8月6日<火>08時30分

質問の意味が少しわからないのですが、
現在、自慰ではいけるけど性交ではイケないと解釈していいのですね。
その自慰も指でクリトリスを刺激してもほとんど感じないけど、
バイブ等の器具なら以前ほどではないがイケるのですね。
でも、それもしだいに薄れていって、性的快感から置き去りにされそうというようなことでしょうか。

まず、エクスタシーは脳内で起きるということを理解してください。
そのボタン(スイッチ)がクリトリスでありGスポットなどであるということです。
これらは感度の高い性感ボタンですが、訓練しだいで乳首でもイクことも可能だと思います。
こんな所でイクはずないという固定観念が邪魔をしているだけでしょう。

エクスタシーに至るのは脳内麻薬のエンドルフィンが放出されるからなのですが、
エンドルフィンが出るならどこでもボタンになる可能性はあると思います。
そしてこの回路は心理的な影響にかなり左右されますので、
おざなりな前戯や自分のイメージとかけ離れた性交ではイキにくくなるのは当然です。
パートナーへの性的不満や抑鬱気分などで性感は落ちると思います。
このあたりの「改善・改良・工夫」をはかれば幸せな性感が戻ってくるでしょう。

Res:R.S 題名:ありがとうございました。
投稿日 : 2002年8月6日<火>19時24分

読みにくい内容ですみませんでしたが、Drの仰る通りの悩みです。
パートナーにも理解してもらって頑張ってみたいと思います。ありがとうございましたm(__)m


●ひろみ 題名:夫が早漏で・・・。
投稿日 : 2002年8月19日<月>13時51分 返信

初めて投稿させていただきます、よろしくお願いします。
私45歳、夫49歳、結婚20年になりますが、私は夫と一度もいったことがありません。
(他の人とならありますが)
夫は女性経験が少なく、性的なことにも余り関心がない淡白なタイプです。
結婚当初から、前戯なし無しの挿入で3、4分で終わり。「えっ?」という感じでした。
この間、こうして欲しい、ということを伝えたり、いろいろなことを試みました。バイブを使ったり、
セックスの回数を増やしてみたり(3日目に夫が音を上げた)、
しかし早漏はますますひどくなり、だんだんセックスの回数が減ったこととも関係あるのかもしれませんが、
入れたら動かす暇もなくすぐ発射、になってしまって。バイアグラも試したのですが、
1分しか持ちませんでした。(3回試しましたが3回とも)
しかも、2回目なんて当然無し。
私は結構セックスは強い方で、クリも好きですが挿入してもらって激しいピストンでいくタイプです。
一体私の結婚生活はなんだったのだろう・・と涙が止まらない時期もありました。
今ではもう離婚も考えています。ただ夫の早漏が直って、普通の夫婦生活ができるのであれば、
もう少し頑張ろうとも思います。
ずっと誰にも言えずに来たのですが、アドバイスよろしくお願いいたします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:切ないお話です
投稿日 : 2002年8月19日<月>15時29分

うーん、読んでいて切なくなりました、人間の幸せってなんだろうと・・・。
バイアグラも本人のやる気がないと勃起の維持が弱くなります。
2回目がないならバイアグラが早漏に効くという意味もありませんね。
今後ご主人の早漏が改善するのはとても無理かもしれません。
早漏の特効薬でも開発されれば解決でしょうが。

この世にはセックスレスでも幸せに生活している夫婦やカップルも多いと思います。
幸せは常に相対的なものなので、
ひろみさんが今のままで、どうしても不幸と思うなら決断をしなければならないでしょう。
あなたの中には20年間求めてきた、硬く持続する男根への根元的な渇望があると思います。
でもそれは性的にです、ご主人の人柄はいまのままでいいのですよね。
失うものと得られる(可能性のある)ものをよく考えながら、
・・・それを選択してください。

Res:ひろみ 題名:お返事ありがとうございました
投稿日 : 2002年8月19日<月>19時22分

夫とは日常生活も上手くいっていないです。
非常にまじめな堅い人なのですが、そして世間的にはいい夫なのでしょうが、男を感じることができないです。
つまり、セックスも満足にできないのに、あれこれ指図するな、とかあなたを立てようとか、
甘えてみようとか、そんな気持ちが全然起きないです。

私たちの場合、バイアグラを飲んでも変わらないんだなあ、と改めて思いました。
子供がいるので、離婚は躊躇するのですが、でもやはりその方向に行くと思います。


●きぬた 題名:「性欲は下ではなく脳にたまる」とは?
投稿日 : 2002年8月16日<金>23時07分 返信

28です。
Dr.M先生の「性欲は下ではなく脳にたまる」とゆうのは具体的にどうゆうことですか?
とても興味を持ったので教えてください。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:性欲は脳にたまる
投稿日 : 2002年8月17日<土>12時40分

性欲は男性の場合、精液が下にたまって高まると考えるのがごく常識です。
その方がわかりやすいもんね。
たまりにたまって溢れそうになって、我慢ができなくなるとみなさんも思っているでしょう。
実は違うんだなこれが。

私は性欲は男も女も本当は脳にたまっていると前から考えていました。
そうでないと精液の出ない女性のたまりとエクスタシーが不思議過ぎますからね。

射精しない方法で自慰をする方の投稿があって、それでイッて気もぬけるというのです。
たまった精液は減っていないのに、快感も同じで自慰後には同じように性欲が無くなるのです。
それが性欲は脳にたまっている証明だと確信しました。
エクスタシーとは脳内麻薬のエンドルフィンが放出されて脳で達するのですが、
このエンドルフィンが減ると再度たまるまで性欲も無くなるのです。

女性がどこにたまってセックスでどこにぬけるのかという疑問もこれで解決します。
だって女性は精液をためてはいないのに、性欲がたかまりセックスで達するわけですからね。
つまり、男も女も脳でためてそれを放出しているのです。

そのエンドルフィンのたまり具合には年齢ばかりか個体差や個人の考え方などがとても影響します。
それが性欲旺盛かどうかの差になるのでしょうが、
この性欲自体が絶対的なものではなく文化的に修飾されているのが現状で、
「性欲とはなんであるか?」と本質的に考えてみると、
あったと思っていた性欲は単なる条件反射的な自分の習慣だったりすることもあるのですね。
あるのが当たり前だと思っていると、人はその存在を考えないようになるからです。
みなさんも自分の性欲がなんぼのものか、この際よく考えてみましょう。


●あちゃちゃ 題名:アブノーマルセックス?
投稿日 : 2002年8月27日<火>15時01分 返信

はじめまして。31歳女性です。
チャットでも相談にのってもらったのですが。。
結婚が決まった6歳下の彼に、最近3Pやスワップをしよう。と誘われます。
付き合って2年、同棲1年半でマンネリ気味だし、もっとHを楽しみたいから。と彼は言います。
私もHが好きな方ですが、彼以外の人も一緒になんて考えたこともなかったので断っているのですが、
どうも諦めきれないようで。。。
正直、大好きな彼に答えたい気持ちと、どうしてもそれに踏み切れないのとで、どうしていいのかわからなくなっています。
3Pやスワップがしたいと思うことは普通じゃないことなんですか?
男性は好きな女性を他の人とHさせたりできるものなんでしょうか?
結婚が決まっている今、とても悩んでいます。
どうかアドバイスをいただけたら幸いです。
よろしくお願いします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:結婚は長い道のり
投稿日 : 2002年8月27日<火>16時51分

結婚は長い道のりです。嫌なものは嫌と断りましょう。
結婚して片方がしたくても片方がしたくないことを続けることはとてもできないでしょう。
それでも彼がしつこく諦めないなら、結婚前に一回だけ誘いに応じて、
こんな世界は絶対に耐えられないと思ったら、彼とは結婚しない方がいいと思いますよ。

3Pやスワッピングの世界は趣味の問題ですから、
幻想を喚起するためならなんでもありでしょうが、彼は既に何か経験済みなのではないですか。

Res:あちゃちゃ 題名:話し合ってみました。
投稿日 : 2002年8月28日<水>17時51分

アドバイスありがとうございます。
早速昨日、彼と話し合いをしました。
気になったので、彼に過去の経験を聞いて見たところ、経験はまだないが、
3Pやスワップ、野外露出等の投稿写真がたくさん載っている雑誌を見るようになって、
自分達に置き換えて想像してたら、実際にしてみたくなってしまったそうです。
彼は、お互いを思う気持ちが変わらない自信があるから誘えた。けど、
私がそこまで悩んでいるとは思っていなかった。と言っていました。
実際に誘いにのるかは別として、基本的なことですが、
お互いに思っていることや理解してほしいことを、きちんと言葉にすることの大切さをとても実感しました。
わかっているはず・・・が一番よくないのかもしれないですね。

今回のことで、お互いを見つめなおす、いいきっかけになりました。
もう一度今後のことも含めて彼とよく話をしようと思います。
ありがとうございました。

Res:Dr.M 題名:よかったですね
投稿日 : 2002年8月29日<木>08時10分

よかったですね。
私の回答が少しでもお役にたって嬉しく思います。
話し合いは夫婦の基本ですからね。


●Mr.woods 題名:記憶がなくなる
投稿日 : 2002年7月5日<金>03時48分 返信

第2の人生を考えて真面目に付き合いをしている人がいます。
女性は54歳、私男性49歳です。とてもお互い意識していてやっとで結ばれたうれしさがあり、
セックスのとき彼女が途中で記憶がなるくらい興奮します。
初めはうれしかったのが最近、終わった後10分くらい手、足の感覚麻痺を感じるそうです。
48歳の時の自律神経失調症で1年間通院したそうです。
現在も月に1度行ってカウンセリングを受けているそうです。
将来一緒になっても心配です。彼女は普通なんでしょうか。病気なんでしょうか。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:記憶が無くなるのはわかりませんが、麻痺は過換気症候群です
投稿日 : 2002年7月5日<金>09時49分

女性(中年)がセックス中の記憶が無くなるという相談は時々受けるのですが、
私には原因がよくわかりません。
一種の自己過剰反応(陶酔忘我状態)のようなものかもしれません。

その手・足の麻痺は過換気症候群によるものです。
自律神経失調症だとなりやすいと思います。
要するに呼吸を過度に早くし過ぎるからなるのです。
セックスの時、息をなるべく早くしないように彼女に注意してあげてください。
彼女は自律神経失調症の投薬を受けていると思いますが、
その中の精神安定剤をセックスの30分くらい前に飲んでおくのもいいでしょう。

過換気症候群については、インターネットで検索すれば詳しく載っていると思います。


●鈴花 題名:いけない
投稿日 : 2002年7月13日<土>15時03分 返信

はじめまして、私は20歳の女デス。ご相談したいことがあります。
実は私不感症なんです。自慰ではイクことができますが彼との性交ではなかなかイクことができません。
体位の工夫もしてみました。Dr.Mさんがおっしゃる通りの体位です。(足を伸ばすやつです)
でも私の膣の形が原因なのか私にはその体位は働かないみたいです。他にどうすればイクことができますか?
私は濡れにくいし、イケないし本当に悩んでいます。何かよきアドバイスいただけませんでしょうか?
自慰を少し控えた方が良いのでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:自慰でイケるなら必ずイケます
投稿日 : 2002年7月13日<土>16時40分

推奨の体位は全ての方に向いているわけではありませんが、
1回や2回で諦めないで何回もトライしてみましょう。
体位は自慰で感じる時のように、自分たちでも工夫してみてください。
自慰は控えた方が内圧は高まりイキやすくなるとは思います。
そして一番大切なことは、
性交でも自慰でもイクということは本当は脳でイっているということを知ることです。
本当はどこでもイケるのです。(実際には難しいけどね)
だから自分はイケると自己暗示をかけることも大切ですよ。

男性の経験不足やヘタ(上手だったらごめんね)で感じないという場合もけっこう多いので、
自分ばかりを不感症か・・・と責めて悩むのは止めようね。
まだ若いんだし。

それから私に・さんはつけなくてもいいです。

Res:鈴花 題名:ありがとうございます(*'-'*)
投稿日 : 2002年7月14日<日>08時11分

Dr.M!(さん付けやめますね☆)良きアドバイス本当にありがうございます☆
これからはイケないということを悲観的に考えずに必ずイケると自己暗示をかけてもう少し楽観的に考えてみます。
イクということは本当は脳でイっているというコト、当たり前のことのようですが恥ずかしながら私は気付いていませんでした。
これからは自慰を控え体位の工夫も諦めずにして悩みすぎないようにしたいと思います。

Res:Dr.M 題名:そうそう、前向きに頑張って
投稿日 : 2002年7月14日<日>09時57分

そうそう、前向きに頑張って!
スイッチは下だけど、みんな脳でイクんですよ。


●よう 題名:どうしたら?
投稿日 : 2002年7月14日<日>23時43分 返信

ずいぶん前に投稿させていただいて、とても参考になる意見をいただきました。
(彼が男性膣不感症かも、というアドバイスでした)
私は20代前半の女性で、彼は私よりも年上なのですが、いろいろわけがあって離れたところにすんでいます。
今度約3週間ぶりに逢うことになるのですが、当然お互いに触れ合うことを望んでいるけれど、
果たしてうまくいくかとても不安です。
私はあまり気にしないけれど、彼が自分がいかないことについて、悩んでいるので・・・。
実際にまたうまくいかなかったら、二人でどうやって対処していけばいいのでしょうか?あんまり深く気にせずに、
イメージトレーニングなどを続けて待つしかないのでしょうか?
あと、変な質問なのですが、ずばり、性欲って何ナノでしょう?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:そう簡単には治らないでしょうが、それと性欲について
投稿日 : 2002年7月15日<月>19時57分

男性膣不感症は、そう簡単には治らないでしょうが、
彼がそれを自覚して悩んで治そうという気があれば、いずれきっとうまくいくと思いますよ。
ここは気長にいくしかないですね。

ほー「ずばり、性欲って何ナノでしょう?」とは深い質問ですね・・・。
前から言っていますが性欲は食欲と違って個体の生命維持には関係ない欲です。
それを何か?と考えてセックスしている人は意外と少ないでしょう。
さらに生殖のみのためにセックスしている男女はもっと少ないでしょう。

「性欲」=「したい気持ち」といえばそれだけのことですが、
(違うんだなこれが)
恋=性欲だったり、
性欲は相手を愛おしく思う気持ちであったり、抱きたい気持ちであったり、
相手への所有欲であったり、もうできないのかと思うと無限に強まったり、
いつでもできると思うと無くなったりするようなものです。

絶対あると固定観念で思っていても、すでにすっかり無くなっていたり、
無いと思っていたら実はあったりと時にとらえどころが無く変幻する欲ですね。
岸田秀氏(心理学者)は「性欲は人類が発明した・幻想だ」と述べています。
みなさんも、これを機会に考えてみてください。

Res:よう 題名:ありがとうございます
投稿日 : 2002年7月15日<月>22時18分

相談に乗っていただいてありがとうございます。
今付き合っている人とは、この先も長く一緒にいたいと思うので、
二人でいろいろ感じていることを話し合いながらすすんでいきたいと思います。
またこのページを見て勉強します。

Res:Dr.M 題名:うんうん
投稿日 : 2002年7月16日<火>22時14分

うんうん、たくさん話し合ってお幸せの方向でね。
また哲学的質問もOKですよ。

Res:よう 題名:セックスのあと
投稿日 : 2002年7月24日<水>00時11分

いつも相談に乗っていただいてありがとうございます。先日、久しぶりに彼に会うことができ、
(私も彼もは20代)セックスをすることができました。
しかも、男性膣不感症だと思って少し不安だったのですが、彼が最後までいくことができ安心しました。
問題はセックスのあと、私の膣のいりぐちのあたりが摩擦のためなのか痛むのです。
こういった症状は、長く続くのなら病院にいったほうがいいのでしょうか。
また、予防する方法はありますか。

Res:Dr.M 題名:良かったですね、それから痛みは
投稿日 : 2002年7月24日<水>08時30分

彼は内部で達しましたか、それは良かったですね。
それから痛みについてですが、久々のセックスで少し痛むだけではないですか。
彼は長距離ランナーだろうし、ちょっと、激しすぎたのかも。
一時的なものでしょう。
様子をみていいと思いますよ。


●ヒロミ 題名:夫はセックスレス
投稿日 : 2002年7月30日<火>17時23分 返信

夫は7年位前から、浮気の形跡があります。相手は自分の娘位の年齢です。
現在夫は、73歳、私は67歳です。それまでは、二人の関係は幸せでした。
どうもおかしいと、気が着いてからは、どんなに私が、求めても老化してるのにと指1本触れてくれません。
行為ではないのよといいますが、ことセックスのことになると人間が変わったようになります。
老化してるのに無理なことを言うと自分のやっていることを正当化するような会話になります。
いくら年をかさねてもスキンシップがほしいのですこのまま二人の関係が回復しないのかと思うととてもさびしく哀れです。
彼女との関係が続く間は回復しないと思うのですが、私がセックス魔のように言われるのです。
どう対処したらよいのでしょう。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:あなたへの愛はあるでしょう
投稿日 : 2002年7月31日<水>00時24分

ご主人は肉体的に若い相手に惹かれているだけで、愛はあなたにあると思います。
むしろ、あなたに甘えておられるのでしょう。
ドラ息子が外で勝手なことをするような気分なのかもしれません。
でも、彼だけハッピーでも、あなたは淋しいのですからそれでは困りますね。
それをセックス魔のように言われるのはさぞ辛いことでしょう。
どれほど淋しい思いをしているか、感情的にならず切実に訴えてみたらいかがでしょう。
人間の時間と空間は1つしかなく、自分もこのままで終わるのは耐えられないこと。
ただ肌を合わせて抱いてもらえるだけでもいいこと。
ご主人は自分の時間が決して無限ではないことを、
もうあなた以上に十分わかっておられるでしょうから、
きっと、何か感じてくださるでしょう。
結局・自分の人生でただの一人の女性も幸せにできなかったなんて・・・、
男の一生でいたたまれないくらい悔いることだと思います。


●エッチ60歳 題名:自分は異常性欲者?
投稿日 : 2002年7月31日<水>16時29分 返信

初めてご相談します。満60歳(還暦)なり、昨年から貴医院からバイアグラを処方して頂き楽しんでおります。
異常なのか教えて下さい。
実は、妻とは月一回程度ですが、海外旅行、出張、等の時には必ず楽しんでおります。
お蔭さまで行為そのものは全てOKなのですが、射精感が来るとブレーキが利かなくなり行ってしまいます。
以前はコントロールが可能だったのがダメになりました。それと性欲が毎日あり、
オナニーはしておりませんが、歳を考えると異常なのか心配になります、
職場から抜け出しファッションヘルス、へ月一回は通いたくなります。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:まったく異常ではありません
投稿日 : 2002年7月31日<水>20時25分

バイアグラ・ライフを堪能されており幸せそうでなによりです。
当院としてもとても嬉しく思います。
射精のブレーキがきかなくなったとのことですが、
年をとってから多少早漏気味になることもありますので、それはまあいいのではないでしょうか。

さて心配されていることですが、けっして異常性欲者ではありません。
性欲は幻想と紙一重と私はかねてから述べていますが、(原典は岸田秀氏です)
原動力の元になっている性欲の質が若い頃とは変わってきているのではありませんか?
抑えきれない程の性欲も、本質的に考えるとしたいしたいではされていないでしょう。
夢中でしたくて堪らなかったあの頃の性欲が一生続く方が希だと思います。
年令とともに性欲という情動は存在欲のようなものに変貌していくと私は考えています。
ですから、今・在ることの確認を何度もされたいのだと思います。
バイアグラという強い味方が、その気分を高揚させてくれることもあるかもしれません。
何故、年を重ねても海外や風俗でわざわざ射精することにお金を払うのでしょう?
それはたぶん無常観ゆえに存在の証を厭きることなく反芻したいのです。
ですから、これからさらに強まることも十分あるでしょう。
逆に、年だから性欲が無くなったと忘れ去っておられる方も多いのではないでしょうか。

Res:エッチ60歳 題名:自分は異常性欲者
投稿日 : 2002年7月31日<水>21時24分

早速のRes有難うございました、お蔭様でスッキリいたしました。
世の中変わったもので人間の欲求限りがありません。バイアグラのお陰で新たな青春を味わっております。
金銭的には問題が無いので、密かに楽しみを続けたいと考えています。
ご回答のように若い時とは本質的な性欲は同じでも身体が言う事を利かないのが事実であり、その点バイアグラはすばらしい。
人間自信を回復すると、いろいろなおまけがついてきます、仕事は63才までですが、頑張ります。
このホームページをご覧の方へ、若い人は自信を持つこと、年寄りはそれなりに!!

Res:Dr.M 題名:末永くお楽しみください
投稿日 : 2002年8月1日<木>08時52分

末永くお楽しみください。
20代でもEDで悩んでいる方も多くおられます。
エッチ60歳さんの投稿が元気のないすべての男達の励みになることでしょう。

みなさん、男はつらい?けど楽しんでがんばりましょうね。


●みち 題名:セックスがつらい 投稿日 : 2002年6月7日<金>14時27分 返信

彼が50歳、私が49歳で結婚しました。
彼とのセックスで悩んでおります。今まで自慰で過ごしてきた時間が
長かったのかと思いますが私の中に入ってから時間が長くナカナカ射精しません。
私自体は何度か感じるのですが疲れてきて終わりたいと思っているときに彼の方が行いけなくて強引に続けます。
彼は遅漏と言って最後には手でこすって終わらせていることもあります
又、毎日の様にあり、最近では私が拷問にあっているような感覚にさえ
思え、セックスが辛いと感じています。
けれど、彼を愛していますから何とか傷つけずに解決したく相談致します。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:それは男性膣不感症(膣内射精障害)です 投稿日 : 2002年6月10日<月>07時58分

それは男性膣不感症(膣内射精障害)です。
詳しくは下記にまとめてありますので、ご覧ください。
男性膣不感症(膣内射精障害)について

さてご主人の場合、自慰の期間が相当に長かったと思いますので、
すぐに解消するのはとても難しく根気がいるでしょう。
膣内射精は諦めるくらいの気持ちでお互い楽しくセックスした方がいいと思います。
性交だけがセックスではありません。
ただ、彼にその自覚が無いと性交にひたすら執着されるでしょう。
それはいままでの彼の孤独の裏返しからくる渇望的な膣への固執です。

まず、なぜ膣で感じないのかという原因を彼に理解してもらった方がいいでしょう。
おそらくご主人もかなり悩んでおられると思います。


●みーや 題名:性欲について 投稿日 : 2002年6月13日<木>10時08分 返信

私は結婚して2年を過ぎた28歳女性です。
30歳の夫は、セックスが大好きで出来れば本当に毎日したい
ようです。一方、私はセックスは出来れば週に1度くらいの
ペースが快適なのです。
今は夫が少ない回数にも我慢をしてくれているのですが、
独身時代は自由にセックスが出来てどんなに良かったかを
口や態度に出したり、セックスの少ない現在の自分がどんなに不運かをこぼしたりします。

これはいわゆる性の違いというものなのですか?
このままだと、欲求が解消されない彼も不幸せであるし、
自分がその不幸せの原因だと思うと、悲しいです。
結婚にとって性生活が危機をもたらす要因になるのですか?やはり。
男性はセックス生活が満たされていれば、生活(人生)が
ずいぶん幸せだと思うのでしょうか?たとえそこに精神的な
つながりが全くなくても?

ご返答よろしくお願い致します。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:男性も性的関係だけでは満たされません 投稿日 : 2002年6月13日<木>10時13分

うーん、彼が毎日でもしたいのだから、とにかく受け入れてみたらどうでしょう。
毎日では嫌なのですから、とてもつらいとは思いますが・・・。
おそらく、みーやさんが引いているので、彼はよけいにしたがっているように思えます。
毎日していれば普通はそれに飽きてきますので、いずれお盛りは過ぎていき、
彼も毎日は求めてこなくなると思いますよ。

さて、男性も性的関係だけでは決して満足しません。
性的に満たされていれば、それですべて幸せということはありません。
性的な関係だけでは自己存在という根元的な孤独を癒すことができないからです。
おたがい欠けた心の隙間を埋めるように体を求めあい、
精神的に強く結ばれるのが男と女の幸せでしょう。
逆に精神的に強く結ばれていれば性行為すら不要になることもあるでしょうね。

いずれにしても、彼はまだあなたの肉体が欲しくて欲しくて堪らないのだから、
嫌というほど受け入れてみるのがよいと思います。
しばし耐えて頑張ってくださいね。
2年経ってもそんなに欲しがってくれるなら、むしろ喜ばしいことではないでしょうか。
とプラス思考もしましょう。

Res:みーや 題名:ありがとうございます 投稿日 : 2002年6月13日<木>21時35分

大変丁寧なアドバイスをありがとうございます。
これまでの質問への回答もいくつか拝見しましたが、
とても親切でかつ医学的なアドバイスなので、とても
頼りになるなぁと感激しております。

>おたがい欠けた心の隙間を埋めるように体を求めあい、
>精神的に強く結ばれるのが男と女の幸せでしょう。

体をつかって、心も結んでゆくのですね。
結婚生活で昼も夜も共にして、いつか強い精神的なつながり
を得たとき、それでも男性は来るもの(ほかの女性)が
あれば、動物的な本能(この言葉は良く聞きますが、事実には
どれほどの力があるのでしょうか・・・・)で、性交をしたい
のですよね?
そう考えてみると、二人の人間の共同生活が感情的に結びつい
ていても、肉体的には違うということもあるのでしょうか?
結婚したらその人以外とは性交をしないというのが、通例です
よね?でも、それはただの社会的な決まりみたいなものであって、
本当は、人間は色々なたくさんのセックスをしたいのでしょうか?

Res:Dr.M 題名:性欲は幻想 投稿日 : 2002年6月14日<金>12時04分

先に書きました、欠けた心の隙間を埋めるうんぬんで精神的に強く結ばれるというのは、
そうであれば幸せだろうなあという理想的な状態のことなので、
実際にはすり切れるくらい性交を繰り返しても精神的に強く結びつくとは限らないと思います。
逆に心はどんどん離れていくこともあるでしょうね。
むしろ、精神的な結びつきが強ければセックスは、
それほど大事ではないのではないかといいたかったのです。

さて鋭い質問のお答えですが、
性欲は本能ではなく後から作られたものだと考えたことがありますか?
私は回答に時々、性の幻想性について独り言をいうのですが、
性欲は食欲と違い個体の生命の維持には関係ありません。
性欲は幻想と紙一重のところがあるのです。

次の本を一冊お勧めします。
きっと、みーやさんがいま一番探している何かが見つかるでしょう。
リンク先はどちらも同じ本です。
http://bookweb.kinokuniya.co.jp/guest/cgi-bin/wshosea.cgi?W-NIPS=9972653536
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4166600494/qid%3D1024012948/249-9301628-9455565
それでは時間がおありでしたらどうぞ。

Res:みーや 投稿日 : 2002年6月15日<土>21時41分

この度は夫とのセックスの悩みと、そこから考えるようになった
疑問のようなものを打ち明けて、そして論理的な言葉をいただき、私自身なんだかとても楽な気持ちになっています。
特に何かが大きく変わったわけではないのに、気持ちの問題な
んですねー。ご紹介の本も読んでみようと思っています。
また、時々立ち寄らせていただきますね。

Res:Dr.M 題名:幸せも相対的で気持ちの問題です 投稿日 : 2002年6月17日<月>18時20分

少しはお役に立ててなによりでした。
また、時々お立ち寄りください。
人間の幸せも常に相対的なもので気持ちの問題です。
幸せだと思う「今」があればそれが幸せなのですね。

「本」インパクトがありましたら、ご感想をお聞かせください。


●たかぽん 題名:不感症かもしれません 投稿日 : 2002年6月19日<水>08時02分 返信

私は今年で28歳になる女性です。
私の悩みは初めてSEXをしてから8年間、一度もイッタ事がないことです。
今まで付き合った男性はとても好きでした。
でも、どうしても彼らとSEXしても少し気持ち良いと思うだけで、イケません。
女性は主に気持ちとかでイクと聞きました。
ならば自分は不感症ではないかと思い、とても不安です。
今付き合っている彼は、私がイケないのは自分が下手だからと落ち込んでいます。
どうしたらイケるようになるのか、または良い解決法はないのでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:クリトリスがある限り必ずイケます 投稿日 : 2002年6月19日<水>09時57分

これは何度となく出てくる相談です。
8年ですか、かなり長いイカない歴ですね。
でも大丈夫、女性はクリトリスがある限りイケます。
膣でイケる女性はとても希なので、まず膣でイこうとは思わないことです。
性交時クリトリスで感じるよう体位を工夫したり気持ちを集中しましょう。
男性側も女性が膣ではなくクリトリスでイクのだと理解していないと、
ピストン運動ばかりでミスマッチなセックスを繰り返してしまいます。
そのことを彼にも伝えてください。

アフリカでは以前、女性の割礼の風習がありました。
これはクリトリスの一部を切断してしまうものです。
家を守る女性が、外で命がけで狩猟をしている夫の留守の間、
他の男と楽しむことがないようにということからなのです。
こわいですねぇ、女性を不感症にするためなのですよ。

つまりクリトリスがエクスタシーのボタンだということです。
だから、たかぽんさんもクリトリスがある限り必ずイケるのですよ。

女性の不感症については次に詳しくまとめてありますので読んでみてください。
女性の不感症について


●狼 題名:射精できない 投稿日 : 2002年6月25日<火>18時11分 返信

40歳の男です。海外に単身赴任して10年以上になります。
一人Hが趣味で毎日しております。
休日など朝から夜中までAVを見ながらローションでシコシコやっておりますが
射精寸前で止めその状態を楽しむのが好きで毎回オナニーを始めてから数時間後の最後に射精する癖がついたようです。
ですから先日、久々に妻とのSEXの時、
激しいピストンに初めは喜んでいた妻も一時間以上続けると痛がり膣にゼリーを塗ったり、
妻にフェラや手でしてもらっても射精できませんでした。それでもPは痛いほど勃起したままで困ってしまい、
妻の前でオナニーを20分ほど続けてやっと射精できました。
これって遅漏ですよね?Pを敏感にして射精を早める方法ってありますか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:筋金入りの男性膣不感症です 投稿日 : 2002年6月26日<水>08時45分

これは筋金入りの男性膣不感症の状態です。
男性膣不感症については下記をご覧ください。
原因と対策をまとめてあります。
男性膣不感症(膣内射精障害)について

コレ以上はないというくらい徹底した訓練?がされているので矯正も大変でしょう。
頭の中の射精回路は完全に手によるものしか受け付けない状態ですね。

私からのアドバイスは、
・自慰はするとしても長持ちさせず早く出す。
・AVは見ない。
・禁欲する。
・イメージ・トレーニングを始める。
等ですが、どれも難しいかもしれません。


●くに 題名:同性愛 投稿日 : 2002年6月28日<金>22時47分 返信

はじめまして。
私は28歳の女性です。
これまで年齢なりに、何人かの男性と関係を持ってきました。
そして、SEXはこんなものなのかなあ・・・って、漠然と思っていましたが、先日、実は女性と関係を持ってしまいました。
少し酔っていたこと、そしてその女性が、女性から見てもすてきな人だったこともあって、
なんとなくすんなりと、そんなふうに・・・。
そして、そんな自分にびっくりしたことよりももっと衝撃的だったのは、生まれて初めてぐらい素敵な感覚を得てしまったこと。
イクとか、絶頂感なんて、何だか架空のものだと思っていたのに、その女性とは一晩中、まさにイキっぱなしの状態でした。
これは相談というよりも、みんなの掲示板に書くべきことなのかもしれませんが、
ふっと、男性は女の体を良く知らないんだああ・・・と思ってしまったのです。
先生、同性愛って、どう思われますか?
掲示板にも書いてみるべきでしょうか?
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:エンドレス・ラブ 投稿日 : 2002年6月29日<土>08時31分

以前からいっているのですが、
性の基本は幻想ですから、イメージが満たされるならオプションは何でもありなのです。
ですから、同性同士で燃えるならそれもありです。
今回のくにさんの体験は、普段の日常や習慣さらには自分の中のタブーを
かなり超えたものだったので、よけいに激しく燃えたのでしょう。
そういったトランス(恍惚)状態では性感はさらに増幅されますので、
あなたのいうイキっぱなし状態になれたのでしょうね。
女同士、お互い性感のツボを知り尽くしているというのもあるかもしれません。

男と女なら果ててその回の性交は終わりますが、(男と男もそうだろうな)
女と女は果てることなく(果て続けるが正しいのか)
エンドレス・ラブ状態になるのではないかと思います。
フリートークでも感想を聞いてみたらいかがでしょう。


●ともこ 題名:イッタ事がありません・・・ 投稿日 : 2002年6月28日<金>14時00分 返信

はじめまして。今年29歳になるOLです。
現在、付き合っている彼とのSEXでとても悩んでいます。
付き合いはじめて4年目になるのですが、SEXで一度もイッタ事がありません。
私はSEXの経験が浅く、彼が初めての人になるのですが、やっている
最中にも気持ちよいと思わないのです。
(いままで、彼と付き合う以前の男性とはキスをした事はあるのですが、その時は、キスだけでもとても感じました。)
愛撫という行為も詳しく解らないのですが、SEXを初めて5分〜10分くらいで挿入されます。
(その5〜10分の大半は、あまり濡れない為、指を挿入されて動かされているだけです。)
その間全く感じないのです。
かと言って、彼に感じないとも言えません。
このまま、SEXの気持ち良さを知らないまま彼と結婚する事になると思うととても不安です。
真剣に悩んでいます。どうすれば気持ち良いSEXが出来るのか、
また彼にイッタ事が無いと伝えるべきなのか、本当に悩んでいます。
良いアドバイスをお聞かせいただけないでしょうか?宜しくお願いします。
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:4年もですか・・・ 投稿日 : 2002年6月28日<金>16時00分

原因は性交時あなたの感じる所を彼がうまく刺激していないせいと、
あなたが感じる所で性感を受けようとしていないからです。
ともこさんは自慰でイケますか?
自慰でイケるなら必ずセックスでもイケます。
詳しくは次を精読してください、きっとヒントがあるでしょう。
女性の不感症について

彼のセックスは、ちょっとせっかちなようですね。
気分が十分高まり、たくさん濡れてから挿入するようにお願いしましょう。
気持ち良いセックスは前戯をおろそかにしてはいけません。
二人のためにあるのだから、このあたりを彼は改善しないとね。
彼には自分がまだ一度もセックスでイッたことがないと伝えてください。
それでかなり悩んでいることも・・・。
その話を聞いて不愉快になるような男性なら、いっしょになるのは止めようね。

相手の女性がイカなくてもあまり気にしない男性も中にはいるようですが、
大抵はなんとかイッてもらいたいと思ってそれなりの努力をするはずです。
その時に男性も知識として私が書いた内容を理解しておくことが大切になります。
知識がないとあなたが不感症なのだと諦めてしまうからです。
二人で努力すれば、多少時間はかかるでしょうが、必ず貴女もイケますよ。
ご期待&ご希望くださいね。


●ひげ 題名:オナニーのやり過ぎと体への影響 投稿日 : 2002年6月30日<日>16時38分 返信

お教えください。私は30代の既婚男性ですが、オナニーを日に2−3度を毎日しております。
妻とは週一度あります。
妻には病気じゃないかと言われましたが何かそのような病気はあるのでしょうか?
体への影響が心配になってきました。
オナニーの頻度が増えた要因に精神的な問題も確かに思い当たるところがあるのですが、
肉体的に抑える方法がありましたら是非ともお教えいただきたく。
よろしくお願いいたします。(私はあまり獣肉が好きなほうではないです。)
------------------------------------------------------------------------
Res:Dr.M 題名:特に体に害はないので 投稿日 : 2002年6月30日<日>21時48分

男性膣不感症になるとか、奥さんとのセックスに支障がないなら、
自慰は特に体に害はないので、いくらでも好きなだけしていいと思います。
しかし、30代で奥さんがいて日に2〜3回とは取り憑かれたような凄い自慰力ですね。
病気じゃないかと奥さんが心配するのは無理もないでしょう。
そんなにしたら奥さんは自慰に嫉妬するのでは・・・あなたの右手に(左効きなら左か)。
奥さんと 同居していたら、やり場所に困ると思うのですが、
同居はしていないのですか。

さて相談の本題のそれを肉体的におさえる方法はわかりませんが、
精神的な原因は究極的な人生の退屈を自覚したいうのがあるかもしれませんね。
凄まじい自慰力なので、ふとそんなことを考えてしまいました。

ドイツの哲学者ハイデガーが退屈には3つあるといっています。
1)田舎の駅で、なかなか来ない列車を待っているような退屈
2)楽しく誰かと話した(飲んだ)後、ふっと本当は退屈していた自分に気づくような退屈
そして
3)平凡な日常の中で、突然・途方もなく目眩を覚えるように直感した退屈
例えば日曜の昼下がり、街を歩いていて、このままで人生が終わってしまうのかとか、
いつか必ず来る自分がもういない世界をリアルに感じてしまったのに生きている退屈です。

1)と2)は誰もが日常生活でよく感じるありふれた退屈でしょう。
3)はこの退屈を知る人と知らないままにわかれるそうです。
きっと、ひげさんはこの第3のどうしようもない退屈を感じてしまったのではありませんかな。


スレッドが相当たまってきたので、とりあえず新しいものから選んでまとめてみました。
これも結構量が増えてきたので、いずれパートにわける予定です。
02年5月以前のものはまだセレクトしていません。
興味のある方は過去のスレッド・お悩みの倉庫をご覧ください。

読み直しながら、つくづく同じようなことを言い続けてるなあと思います。
ま・そんなもんか、自分だから・・・。

Dr.M 記



ウエストクリニック Dr.Mの相談室へ